Gửi: Wed Nov 28, 2012 5:16 am Tiêu đề: Cười chút cho VUI
Cười chút cho VUI
Ðời Dài Lê Thê
- Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những người độc thân không?
- Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi.
Sự Kiện Lớn
Giáo sư hỏi cả lớp:
- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh John Milton?
Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:
- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm “Thiên đường đã mất”.
- Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm “Thiên đường trở lại”.
Phụ nữ …
Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý… thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó… hack mất!
Vẽ theo……
Có một ông nọ vào trong phòng triển lãm tranh để coi tranh, bỗng ông giật mình bởi vì thấy một bức tranh vẽ hình người đàn bà khỏa thân giống vợ của mình, ông liền vội vả về nhà giận dữ hỏi bà ta:
- Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ hình khỏa thân không ?
- Ðâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi…
Thiên thần
Bé hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?
- Đúng rồi con yêu.
- Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ thì chị ấy bay?
- Ngay bây giờ đây, con ạ!
Người Vợ Tuyệt Vời
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Có lẽ mình phải xin ly dị.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.
ĐÀN BÀ GIỎI THẬT
Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
“Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?”
“Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ”
Bà quay sang ông chồng:
“Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?”
“Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”
BỆNH TÌNH
Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
- Anh thấy trong người thế nào?
Chồng:
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.
Chọn đàng nào?
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?.
Tự đọc – Tự hiểu
Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về:
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
CHẤP NÓ LÀM GÌ !!
Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông. Chồng thanh minh:-Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn…. còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng…cụ bà, chấp nó làm gì !!! :)
Gửi: Sat Dec 01, 2012 5:10 am Tiêu đề: Vui Cười cuối tuần
Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn.
Phi công thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại.
Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: "tinh thần Napoleon bất diệt!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn bảo đảm an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.
Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh thần samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!!
Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to:"Việt Nam vô địch!!!!" rồi đạp 2 anh chàng Đức xuống!!!!!!!!!!!
Cằn Nhằn Vợ
Chồng bảo vợ:
- Sao cô lắm điều thế, nói suốt ngày không để cho người ta yên.
- Ông lắm điều thì có! Cứ nhìn ông hàng xóm kia kìa:
Vợ nói cái gì ông ấy cũng chẳng nói lại một câu.
Hai vợ chồng chuẩn bị đi chơi.
Vợ hăng hái:
- Sao anh chưa cạo râu?
- Anh cạo rồi, nhưng đợi em lâu quá nên râu lại mọc dài như cũ.
Tại Sao ?
Sau đám cưới, anh chồng trẻ bảo vợ:
- Chúng ta hãy đốt hết các hóa đơn chi phí cho đám cưới đi nhé!
Cô vợ ngạc nhiên:
- Tại sao phải làm điều đó vậy anh yêu?
- Anh sợ rằng sau này con trai chúng ta mà đọc được đống hóa đơn ấy thì không dám lấy vợ nữa
đi tìm mua sách
- Bà chủ ơi ,cho hỏi cuốn "Gia đình hạnh phúc" nằm ở dãy nào ?
- À, cuốn đó thuộc thể loại khoa học giả tưởng, dãy số 1
- Thế cuốn " Đạo vợ chồng " thì sao ?
- Dãy số 2 loại võ thuật đấm đá cạnh ngăn nhu đạo hiệp khí đạo .
- Còn cuốn "Cách tiết kiệm để mua nhà ? "
- Loại tổng hợp chứng vọng tưởng, trong thể loại sách tâm thần, dãy số 8
-Thế còn cuốn " Làm thế nào để thăng quan tiến chức " ?
- Đó là loại sách tội phạm nằm ở dãy thứ 3
- Cuốn "người vợ đảm đang " ?
- Dãy số 5, truyện thần thoại
- Vậy cuốn sách nổi tiếng " Đàn ông là trụ cột gia đình " ?
- Xin lỗi ông, ở đây chúng tôi không bán truyện cổ tích !!
Trong cuộc phỏng vấn nhanh với các bạn nữ .
Phóng viên : Theo bạn mẫu người chồng lí tưởng của bạn sau này ra sao?
Trả lời : Theo em, mẫu người chồng lý tưởng của em phải hội đủ 2 điều kiện :
1 - Với xã hội thì phải "có chỗ đứng"
2 - Với gia đình thì phải ''đứng chỗ đó"
Nhưng với em thì phải "Cứng chỗ đó!"
Gửi: Mon Dec 24, 2012 8:35 pm Tiêu đề: CÂU ĐỐ Ở PHÍA DƯỚI
NGÀY NOEL XIN ĐỐ :
1) TRONG HÌNH TRÊN : CON NÀO LÀ CON "TUẦN LỘC ĐỰC" VÀ CON NÀO LÀ CON "TUẦN LỘC CÁI" ?
2) TRONG HÌNH TRÊN, ÔNG GIÀ NOEL ĐÃ CHỌN BAO NHIÊU CON "TUẦN LỘC ĐỰC" VÀ BAO NHIÊU CON "TUẦN LỘC CÁI" LÀM BẠN ĐỂ KÉO XE ĐI TRAO QUÀ ĐÊM NOEL 2012 ?
Ngày tham gia: 01 Oct 2008 Số bài: 1223 Đến từ: Hawaii
Gửi: Thu Dec 27, 2012 3:12 am Tiêu đề:
Anh Mai Thọ
Cuối năm sao anh lựa chi câu hỏi khó quá ! hơn 2 ngày qua không thấy ai trả lời !!!
Chờ và trông đợi các Anh Chị vào cho VUI,không thấy ai vô !!! tôi xin phép trả lời " 1 câu trả lời cho cả 3 câu hỏi ":
Căn cứ trên tấm hình của anh :Có 9 TUẦN LỘC CÁI"
Dẩn chứng câu trả lời trên :
Truyền thuyết kể rằng những chú tuần lộc vẫn hay kéo xe cho ông Santa thì gồm những chú: Dasher, Dancer, Prancer, Vixen, Comet, Cupid, Donder, Blitzen và dĩ nhiên là cả Rudolph. Trong đó Rudolph là chú tuần lộc cái, đầu đàn, có chiếc mũi đỏ có khả năng phát sáng rất kỳ diệu.
Cuối mùa sinh sản vào đầu tháng 12, sừng của tuần lộc đực sẽ bị rụng. Ngược lại, sừng trên đầu tuần lộc cái vẫn tồn tại suốt mùa đông. Đó chính là lý do khiến ông già Noel chỉ chọn tuần lộc cái để kéo xe đấy các bạn ạ.
Kể 1 chuyện VUI mới đọc trên báo thấy cũng VUI VUI
Huề vốn
Khách du lịch dừng chân tại một nông trại hỏi một nông dân:
- Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?
- Con màu đen hay con trắng?
- Ví dụ con trắng.
- Ba gallon.
- Còn con đen?
- Cũng ba gallon.
- Thế ông cho chúng ăn gì?
- Con đen hay con trắng?
- Con trắng chẳng hạn.
- Cỏ ống.
- Còn cho con đen?
- Cũng cỏ ống.
- Nếu hai con bò cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi là con đen hay con trắng?
- Vì con trắng là của tôi.
- À, ra thế! Còn con đen?
- Cũng của tôi.
Gửi: Thu Dec 27, 2012 6:02 pm Tiêu đề: Bạn Henry Chang đã trả lời đúng chính xác câu đố trên
Bạn Henry Chang đã trả lời đúng chính xác câu đố trên . Bạn thật sự là tên : " Cao Thủ Võ Lâm Thượng Thừa " . Khâm phục bạn !
Chi tiết sau đây cũng cần cho những người muốn biết thêm về tính chất đặc biệt về "TUẦN LỘC"
Ngoài ra còn một nguyên nhân nữa: Tuần lộc đực mất tới 95% lượng mỡ dự trữ trong cơ thể nên chúng chỉ còn 5% mỡ khi tới dịp Giáng sinh. Trong khi đó, tuần lộc cái vẫn còn tới 50% lượng mỡ trong mùa đông. Lớp mỡ đóng vai trò quan trọng đối với việc giữ ấm cơ thể của tuần lộc. Do đó khả năng chịu rét của tuần lộc cái cao hơn hẳn cá thể đực trong dịp Giáng sinh. Các thử nghiệm cho thấy tuần lộc cái có thể chịu được nhiệt độ - 43 độ C.
Tuần lộc còn là loài vật chịu lạnh rất tốt nên chúng thoải mái sống trong vùng tuyết mà chẳng hề hấn gì. Nó còn có tài bơi lội nữa cơ. Mình nó phủ 2 lớp lông dày. Lớp lông ngoài là lông mao ống chứa đầy không khí vừa dài vừa tròn, lớp lông trong là lông nhung mềm mại và dày, giữa các lông nhung cũng bão hòa không khí. Lớp mỡ dưới da của tuần lộc cũng rất dày. Nhờ đó chúng sống thoải mái, không co ro giữa thế giới băng giá.
Được sửa bởi MAI THO ngày Fri Dec 28, 2012 3:04 am; sửa lần 1.
Gửi: Thu Dec 27, 2012 6:40 pm Tiêu đề: THÀNH TÍCH XUẤT SẮC
MỜI BA BẠN : LÂM HƯƠNG, TRƯƠNG THOẠI PHÁT (HENRY CHANG), THÍCH VUI NÂNG BA LY RƯỢU THÀNH TÍCH, NHẬU SƯƠNG SƯƠNG VỚI LOBSTER & STEAK, ĂN MỪNG HOẠT ĐỘNG TÍCH CỰC CỦA CÁC BẠN TRONG MỤC "ĐỐ VUI" - HỎI ~ ĐÁP, ĐÃ MANG LẠI SỰ GIẢI TRÍ LÀNH MẠNH, THÚ VỊ, CHO DIỄN ĐÀN DUY TÂN THÊM PHẦN SỐNG ĐỘNG, HAO HỨNG, KHỞI SẮC TRONG NĂM QUA .
CÁM ƠN TẤT CẢ NHỮNG NGƯỜI THAM DỰ & ỦNG HỘ MỤC NÀY .
Gửi: Sat Dec 29, 2012 10:50 pm Tiêu đề: Cám ơn anh Mai Thọ
Wow , đồ ăn hấp dẫn quá , H đúng là có khẩu phúc , anh Mai Thọ à , kể từ hôm Thanksgiving tới giờ , cứ ăn xong rồi lại ăn , mùa lễ hội chưa qua hết mà sáng nay đứng lên cái cân đã thấy cây kim nhích qua những ... 3 lbs rồi !! ( chị TL đừng lo , tối hôm qua mình " ăn " có chút xíu à ).
Nhưng mà ... chẳng sao cả , ăn trước rồi tính sau , 2 hôm nữa lại " ăn " mừng đón năm mới nữa , chưa hết , sau đó lại còn cái tết ta , tha hồ mà .... ăn .
Năm nào cũng vậy , mọi người cứ nhắc nhở nhau : nếu có làm physical check up thì nhớ làm trước mùa lễ hoặc đợi qua đến... tháng 3 hãy làm, vì trong thời gian lễ lộc này thì lượng đường , lượng mỡ ... gì .. gì .. cũng tăng cao hết !!!
Nào , mời anh Mai Thọ và cả nhà cùng nâng ly
Chúc anh và cả nhà Duy Tân năm mới mạnh khoẻ và
tràn đầy niềm vui
Ngày tham gia: 01 Oct 2008 Số bài: 1223 Đến từ: Hawaii
Gửi: Sun Dec 30, 2012 3:03 pm Tiêu đề: Chuyện VUI đươc lựa chọn cuối tuần.
Tốc độ phát triển các nước!
Trong một cuộc thi về tốc độ phát triển các nước trên thế giới , Có 3 nước tham gia là Mỹ , Nhật và Việt Nam.
Nước Mỹ lên tiếng trước...
"Nước tôi là số 1, Nếu chúng tôi đào xuống đất 10m thì phát hiện ra dây điện ngầm...trong khi các anh còn chưa có dây điện trần.Nguồn điện bắt đầu từ đó."
- Nước Nhật tức giận..."Như thế mà cho là phát triển hả? Nếu như chúng tôi đào xuống 50m thì đó là nơi chúng tôi chôn dây cáp quang...Đó là lúc internet xuất hiện đầu tiên."
Đến lượt Việt Nam: Loay hoay mãi chẳng biết làm sao? Nhưng vì cuộc thi nên cũng phải đào... Đào mãi , đào mãi chẵng thấy dây gì..Suy nghĩ một hồi rồi trịnh trọng tuyên bố:
- "Các nước mấy chú còn lạc hậu quá.! Chúng tôi đào hoài mà không thấy gì chứng tỏ lúc bấy giờ nước tôi đã bắt đầu dùng wireless (không dây
Hiện tượng
Trong giờ học vật lý cô giáo hỏi học sinh :
- cô: các em cho cô biết hiện tuợng gì xảy ra khi cô ném cuc đá xuông hồ? (ý nói hiện tượng sóng)
- Tèo nhanh nhảu: thưa cô cục đá sẽ...lặn ạ!
- cô: ><
Ai tài hơn?
Con của hai luật sư khoe với nhau:
- Mày xem bố tao có tài không? Ông X tham ô 9 tỉ đồng, nhờ bố tao, nói có một giờ mà ông chỉ bị có 2 năm “tù treo”
- Nhằm nhò gì, lão Y buôn lậu tới 2 kg heroin, nhờ bố tao nói có một câu mà lão khỏi phải tù ngày nào.
- Bố mày nói câu gì mà tài thế?
- Câu ngắn thôi: “Đề nghị tử hình”.
Ai sợ vợ nhất?
Sư cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi:
-Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất?
Chưa ai dám đáp thì sư cụ đã nhận ngay:
- Kể sợ thì tôi đây sợ nhất!
Mọi người lấy làm lạ mới hỏi:
- Sư cụ có vợ đâu mà sợ?
- Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ.
Ai nịnh ai?
Một anh nhà giàu hỏi người nghèo:
- Tôi giàu anh có nịnh tôi không?
Người nghèo:
- Ông giàu mắc mớ gì đến tôi mà tôi phải nịnh ông?
Nhà giàu:
- Nếu tôi cho anh nửa gia tài, anh có nịnh tôi không?
Người nghèo:
- Lúc đó tôi giàu bằng ông rồi việc gì tôi phải nịnh ông.
Nhà giàu:
- Nếu tôi cho anh cả gia tài, anh có nịnh tôi không?
Người nghèo:
- Chắc chắn lúc đó ông phải nịnh tôi.
Không quên
Trên đường từ nhà người quen về, vị giáo sư nói với vợ: "Em cứ bảo là anh hơi đãng trí, vậy mà lần này anh đã nhớ cầm ô của chúng ta về đây này?"
-Ồ! Anh thật đáng yêu. Nhưng hôm nay lúc đi chúng ta đâu có cầm ô đâu?
Dẻo mồm
Vợ cằn nhằn chồng:
- Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?
- Anh làm vậy vì em thôi.
- Tại sao lại vì em?
- Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.
- Chứ còn anh đi nhậu?
- Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.
Tài nếm rượu
Một tay đệ tử Lưu Linh đứng tựa vào quầy quán bar, khoe khoang có khả năng phân biệt bất kỳ loại rượu nào khi bị bịt mắt.
Nhiều người trong quán cá cược là anh ta sẽ không làm được điều đó.
Anh hầu bàn đưa ra từng loại rượu và lần nào anh ta cũng đoán trúng.
Tức mình, anh bồi mang ra một cốc nước lã. Tay thử rượu uống một ngụm và nhổ toẹt ngay ra, thú nhận:
- Không biết là cái thứ đồ uống quái quỷ gì, nhưng tôi đoán chắc một điểm: sẽ không bán được.
Ai là kẻ ngốc???
A hỏi B:
A: Theo cậu thì người như thế nào bị gọi là kẻ ngốc?
B: Là người cố gắng diễn đạt điều mình muốn nói nhưng người khác không hiểu. Cậu có hiểu không?
A: KHÔNG!!!
Sưu tầm
Gửi: Thu Jan 03, 2013 2:36 pm Tiêu đề: Một chút vui…vui!
Một chút vui…vui!
Jane/ Tredeponline | January 3, 2013
Có thai..!
Một ông lão 80 đến gặp bác sĩ riêng của mình và khoe với ông bắc sĩ rằng mình mới lấy vợ (cô vợ khoảng 30) và vợ ông đã có thai
Nhìn vẻ mặt sung sướng của ông lão,ông bác sĩ kể cho ông lão nghe 1 câu truyện, câu truyện như sau:” Ngày xưa ,có 1 lão thợ săn vào rừng săn gấu .Thay vì mang theo khẩu súng săn,lão mang nhầm theo 1 cái Ô .Gặp con gấu, lão giương ô lên bắn .Con Gấu lăn ra chết “
KHÔNG THỂ NÀO!!! -lão 80 hét lên,chắc chắn đã có kẻ khác bắn hạ con Gấu đó
-Ông bác sĩ vỗ vai lão và bảo : Ông hiểu ra vẫn đề rồi đây.
Vì sao mẹ có tóc bạc?
Một đứa trẻ tò mò hỏi mẹ: "Mẹ ơi, sao trên đầu mẹ lại có mấy sợi tóc bạc?"
Bà mẹ muốn nhân chuyện này răn dạy con liền nói: "Là vì con đấy. Mỗi khi con hư, một sợi tóc của mẹ sẽ chuyển sang tóc bạc".
Đứa con gật gù: "Giờ thì con đã hiểu tại sao đầu của bà ngoại chỉ toàn tóc bạc".
Thấy rồi !
Mặt người đó nằm giữa cây gậy và viền của ống quần bên trái của chân trái hình lật ngược . Đúng không nào ?
Cám ơn Thích Vui & Henry Chang đã cho vài giây phút thoải mái .
Mai Hữu Thọ
Gửi: Fri Jan 11, 2013 5:49 pm Tiêu đề: Tu chi nữa !
Trả lời Anh Mai Thọ : YES SIR Cám ơn Anh Henry lật ngược tấm hình.
...".thế thì thí chủ đắc đạo rồi. Tu chi nưã !"
Hoà thượng trụ trì chùa X trên ngọn Cấm Sơn chiều nay tiếp một trung niên xin được quy y cửa Phật:
– Thầy ơi, con đến xin được nép bóng thiền môn, xa lánh sự đời, mong thầy chấp thuận.
Hoà thượng khuyên can:
– Nhà chùa nào phải là nơi giải sầu, tam bảo đâu là chốn lánh trần. Tu hành cũng lắm gian nan, thí chủ phải suy nghĩ thật kỹ, lỡ sau này không chịu được mà hoàn tục thì tội lỗi lắm!
– Thưa thầy, ý con đã quyết, xin thầy thí phát và cho con được kêu bằng “sư phụ”!
– Con à, nghĩ lại đi, cuộc đời hãy còn lắm niềm vui với thất tình lục dục. Đang tuổi xuân, sao thí chủ không tìm vui trong tình ái?
– Thầy ôi, bây giờ ngoài đó yêu nhau hôm trước bóp cổ nhau hôm sau! Với lại lấy vợ thì phải sanh con, lỡ vô sinh đã khổ mà sinh được còn khổ hơn nếu con đau bệnh không lo nổi viện phí, không tìm ra giường nằm, con tới tuổi đi học nhưng không đủ tiền chạy trường, lo quà cáp biếu thầy cô... Bao nhiêu nỗi khổ thầy làm sao hiểu được! Con quyết rồi: tu là cõi phúc, tình là dây oan !
– Thiện tai! Thế sao con không giải khuây bằng những thú vui trần thế khác như ẩm thực, như du lịch?
– Thầy xa lánh thế gian quá lâu nên không biết cõi tục bây giờ nó... tục lắm! Ăn một món ngon cũng có nghĩa ăn mầm bệnh. Ra đường thì đầy dẫy hiểm nguy, vừa sợ cướp, sợ hung thần đường phố, sợ cả công an ! Thầy chưa biết đó thôi, đường không đủ mà đi nhưng sơ hở lấn làn xe là ăn biên bản, xử theo nghị định 71 đi đứt cả tuần lương, vui chưa thấy đã lo nhãn tiền !
– Thế, chẳng lẽ ngoài đó không còn gì vui?
– Con chẳng biết nữa. Với con bây giờ tất cả đều là không!
Hoà thượng ngẩn người :
_Mô Phật ! Nói thế thì thí chủ đắc đạo rồi. Tu chi nưã !
(Góp nhặt trên net)
Góp VUI
Đời là Bể Khổ
Tình là Dây Oan
Tu là Cội Phúc
Web Nhà là VUI TƯƠI
Có tội hay không có tội?
Thứ tư, 23 Tháng 1 2013 14:40
Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được vài năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau. Rồi cô giáo có thai. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản.
Trưởng bản hỏi:
- Sao mày lại ngủ với cô giáo?
Anh này nhanh nhảu trả lời:
- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.
Trưởng bản hỏi tiếp:
- Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai?
Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:
- Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à?????
Tin nhắn từ… nhà vệ sinh!
Chàng trai nhận được tin nhắn của người yêu:
"Khi anh ngủ, hãy gửi cho em những giấc mơ.
Khi anh vui, hãy gửi cho em những nụ cười.
Khi anh khóc, hãy gửi cho em những giọt nước mắt"
Chàng nhắn lại:
"Anh đang ở nhà vệ sinh. Có cần anh gửi cho em cái gì không?"
Cô dâu mới
Đám cưới xong, đến bữa cơm gia đình, cô dâu mới run lắm.
Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo:
- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi.
Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng:
- Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, ăn thua gì…
Thay đổi nhỏ
Trong lúc làm hàng rào cản một quả phạt trực tiếp, một cầu thủ bị quả bóng sút trúng ngay chỗ hiểm. Đau quá, anh ta ngã lăn ra bất tỉnh. Khi tỉnh dậy, thấy mình nằm trong một bệnh viện, nén đau, anh ta hỏi bác sĩ:
- Bác sĩ! Vết thương không quá nặng chứ? Tôi có thể tiếp tục chơi bóng chứ?
- Được chứ, nhưng chắc sẽ có một vài thay đổi nhỏ! - Bác sĩ nói.
- Hay quá! Nhưng có thay đổi gì vậy?
- Anh... sẽ không được tiếp tục chơi cho đội bóng đá nam mà phải chuyển sang bóng đá nữ!
Ngày tham gia: 01 Oct 2008 Số bài: 1223 Đến từ: Hawaii
Gửi: Sun Feb 03, 2013 4:33 pm Tiêu đề: Ranh ngôn vui cuối tuần
Cười chút để vui Xuân!
Nửa đêm ngồi học 1 mình.
Cô đơn muỗi đốt giật mình nhớ anh
Muỗi ơi bay đến nhà anh
Đốt anh 1 phát cho anh nhớ mình-
--------------
Alo! Nga có ở nhà không em?
-Không anh ạ !
-Nhắn dùm anh Tuấn tìm nha
-Dạ
-Mà em là gì của Nga thế, giọng dễ xương quá cơ, yêu" rùi " đấy nhá!
-Dạ, em là má nó
- Ợ…
--------------
Người Việt Nam nói
-Tôi ngồi câu từ sáng tới giờ chẳng được cái con khỉ nào cả
Rồi ông Tây lấy bút ra ghi ngay vào sổ:
“Ở VN khỉ sống dưới nước”
Gửi: Wed Feb 06, 2013 4:04 am Tiêu đề: VUI LÊN ĂN TẾT
NỤ HÔN ĐẦU ĐỜI
Sau một hồi trao nhau những nụ hôn nồng cháy, chàng trai hỏi người yêu:
- "Em à, có phải anh là người hôn em nụ hôn đầu tiên không?".
Cô gái e thẹn trả lời:
- Vâng ạ. Mà sao người con trai nào cũng thích hỏi em câu đó vậy.
- !!!
--------------------------
Vỏ quýt dày gặp móng tay nhọn
Cô gái và cậu thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.
Khi bà lão chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:
- Em có muốn hôn anh không?
Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:
- Đồ nhóc con.
Khi cô gái bước lên bờ, bà lão chèo đò nói với gã thiếu niên:
- Vào đêm 30 hằng tháng, cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vái. Cô ấy rất tin vị thần này. Con hãy núp sau lưng tượng thần. Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần, lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.
Gã thiếu niên làm y lời của bà lão chèo đò. Trong bóng đêm cô gái đang quỳ khấn, thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:
- Ta là thần ở miếu này.
Cô gái hồn vía thất thần:
- Con lạy thần! Con lạy thần!
Vị thần nói:
- Ta muốn ôm hôn nhà ngươi.
Cô gái trả lời:
- Được...Được...
Sau khi ôm hôn xong, vị thần liền cười to:
- Ha ha ha! Ta không phải là thần, ta là thằng nhóc con.
Lập tức, cô gái bỗng cười phá lên:
- Ha ha ha! Ta không phải là cô gái, ta là bà lão chèo đò.
---------------------
điếc
- Một người đàn ông đi gặp bác sĩ để kể về người vợ của mình. "Tôi cho rằng vợ tôi bị điếc, cô ấy chả nghe thấy tôi nói gì mà toàn khiến tôi phải nhắc lại".
Người bác sĩ trả lời: "Được rồi, bây giờ anh cứ về nhà. Tối nay đứng cách vợ 6m và nói một điều gì đó. Nếu bà nhà không trả lời, đứng lại gần 2 m nữa và nhắc lại. Cứ tiếp tục như thế để xem mức độ nghễnh ngãng của bà ấy nặng đến mức nào”.
Người chồng trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ dẫn.
Ông đứng cách vợ 6m khi bà đang thái thịt trong bếp và hỏi:
- Cưng à, tối nay mình ăn gì vậy? Ông không nghe thấy câu trả lời. Ông đứng gần lại 2m nữa và hỏi lại. Vẫn không có câu trả lời. Ông đứng gần thêm 2m . Vẫn chẳng thấy gì. Cuối cùng, ông tiến sát lại sau vợ và hỏi:
- Em yêu, tối nay mình ăn gì?
Cô vợ gắt lên:
- Đây là lần thứ 4 rồi nhá – thịt bò hầm!
Chuyện ngày Tết
Sáng mùng một Tết, chồng hỏi vợ có thấy tờ báo Xuân đâu không, cô vợ đáp:
- Có, em vừa lấy bọc rác, vứt đi rồi!
- Cái gì? Nhưng anh chưa xem mà, - anh chồng hơi cáu.
- Ồ, trong đó chẳng có gì đáng xem đâu, - cô vợ trả lời. - Chỉ có ít lá bánh chưng, vỏ hạt dưa, ít bã cà phê với giấy kẹo thôi!
Chồng: (!!!)
Không phải rượu làm đau đầu!
Đầu xuân, chồng tuyên bố với vợ rằng từ nay sẽ không đến nhà người bạn thân chơi nữa. Nguyên nhân là do những lời nói của người bạn này trong ngày Tết đã làm anh ta đầu đau như búa bổ.
Cô vợ ngạc nhiên thắc mắc người bạn kia đã nói những gì mà vấn đề trở nên nghiêm trọng như vậy. Chồng giải thích:
- Hắn ta cứ luôn miệng: Chúng ta lại làm thêm ly nữa nhé,...dô,dô,dô
Gửi: Sat Feb 16, 2013 5:47 pm Tiêu đề: VUI cuối tuần
Uy tín và thông minh
Ông bố dạy con trai:
-Thông minh và giữ chữ tín là then chốt của thành công con ạ. Giả sử con đã chót hứa cái gì thì vì điều đó nếu có bị tan gia bại sản, con cũng phải thực hiện. Đó gọi là chữ tín.
-Vậy thì thông minh là gì hả bố?
-Đừng có hứa hẹn những lời như vậy.
Có trời mới biết
Chồng lật sổ chi thu gia đình ra xem, và khen vợ:
-Em ghi việc chi thu trong gia đình rất rõ ràng, anh rất hài lòng. Nhưng cái khoản em ghi tắt là CTMB là món hàng gì vậy em?
-Đó là món “có Trời mới biết” đó anh ạ!
-???
Giếng thiêng!
Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng. Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.
Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng.
Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:
-Ồ đúng là thiêng thật !!!
Lỗi do E-mail
Một người đàn ông đi nghỉ ở Florida trong khi vợ đi công tác. Vợ anh hẹn gặp anh ở Florida vào ngày hôm sau. Đến khách sạn, anh quyết định gửi e-mail cho vợ. Vì để mất mẩu giấy có ghi địa chỉ e-mail của vợ nên anh đã gõ theo địa chỉ mà anh nhớ được
Không may, địa chỉ anh gửi đến là của một phụ nữ có chồng mới qua đời hôm trước. Khi người phụ nữ này mở hộp thư ra, cô nhìn qua lời nhắn, kêu lên và ngã xuống sàn nhà vì ngất. Nghe thấy tiếng động, gia đình cô chạy vào phòng và nhìn thấy lời nhắn trên màn hình rằng:
BS LÊ VĂN LÂN Cười: Cái cười là đặc tính của con người...
chuyện cười xứ Huế
Chữ chi?
Có hai vợ chồng vào đêm động phòng, chồng chỉ chữ Song Hỉ mà đố vợ:
_ Chữ chi đây em?
_ Song Hỉ!
_ Mô phải rứa.
_ Vậy là Tam Hỉ!
_ Cũng mô phải.
_ Tứ Hỉ!
Chồng bèn nói :”Càng mô phải nữa”. Nói xong, anh bèn hôn vợ và nói : Ngủ hỉ! Vợ mỉm cười và hiểu ý. Sớm mai thức dậy, vợ âu yếm nói: _ Anh ơi, em biết rồi, chữ đó đọc là “ Sướng hỉ”
-----------
Anh cho em thoa một chút hỉ!
Một ông tên là Nghệ đi qua cánh đồng thấy các o gái quê hò hát vui vẻ đối đáp dưới ruộng. Tục này vùng quê gọi là “hò môi miếng” vì người hò phải lanh trí đối đáp liền miệng tại chỗ. Ông Nghệ bèn nham nhở dừng lại và nói: "Tên tui là Nghệ, tui đố các o làm răng, khi hò có tên tui ở trong có được không?"
Dạ thưa anh, có khó chi mô, một o gái bèn trả lời! Xin anh hãy nghe đây:
" Hò ơ ơ ơ … Ơi anh ơi , ba tháng mười ngày em mới hết phong long.
Anh cho em một chút để em thoa trong với bóp ngoài!"
Chú thích : Phong tục ở Huế, đàn bà đẻ thường nằm cữ trong buồng kín đến 100 ngày mới dám ra ngoài vì sợ gió máy quen gọi là cữ “ phong long”. Trong thời gian, nằm cữ (hay nằm bếp), phụ nữ thường giã củ nghệ mà thoa bóp khắp người cho da dẻ dắn chẳc
Ngày tham gia: 12 Mar 2013 Số bài: 55 Đến từ: Marshall Islands
Gửi: Fri Mar 22, 2013 10:36 pm Tiêu đề: Funny Jokes about doctors, medicine.
Funny medical jokes - Carrots
- Doc, is it true, that if I ate a lot of carrots, I won't need glasses?
- Sure, have you ever seen a rabbit with glasses?
Funny medical jokes - French patient
A French woman comes to the doctor. Doc:
- Madam, I have some great news for you.
- I'm Mademoiselle, not madam, please.
- Mademoiselle, I have to upset you - you're pregnant.
Funny medical jokes - @ psychiatrist
At psychiatrist:
- Do you consume alcohol?
- No.
- Do you smoke?
- No.
- Do you use drugs?
- No.
- Do you play cards?
- No.
- Do you run after other women?
- No.
- So why did you come to me?
- You see, doc, I have one little problem - I lie a lot...
--------
Doc to a patient:
- Please, bend your knee.
- Which way, doc?
Remember, when you are wishing your friends good health, you are wishing unemployment for doctors.
How can you recognize a gynaecologist? He's wearing a watch above his elbow.
doctor told me to avoid any unnecessary stress, so I didn‘t open his bill.
Wife returns from the clinics and tells her husband:
- The doctor recommended me to spend one month at the sea, two weeks in the countryside and go for one week abroad. Where will you take me first?
- To another doctor...
I won’t go to doctor today – I don’t feel well enough.
Gửi: Fri Mar 22, 2013 11:07 pm Tiêu đề: Có phước mà không biết hưởng .
Sau một thời gian đánh vật với cuộc sống ở Phan Rang , hai vợ chồng nọ làm ăn thất bại nên bàn nhau dọn nhà về một vùng biển , mua thuyền đánh cá .
Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên ghe nhà không đánh cá được nhiều như người ta. Bà vợ sắm cái lễ chạy vô ngôi đền khóc lóc với ông thủ đền :
-Thầy ơi, có bí quyết gì không, chỉ cho con với, ghe thuyền nhà con cũng to cũng lớn , cũng đi đúng hướng mà sao không đánh được cá ?
Ông thủ đền chép miệng:
- Dễ lắm , cứ mỗi sáng dậy, cô nhìn cái của nợ của lão chồng, nó ngoẹo sang hướng nào thì cho thuyền theo hướng ấy , ắt đánh nhiều cá .
Sáng sớm hôm sau , thấy “ nó “ ngoẹo sang hướng nam , vợ giục chồng cho thuyền đi hướng nam .
Chồng ngạc nhiên : Người ta toàn đi hướng bắc mà sao mình lại đi hướng nam ?
Vợ : Ông cứ làm theo lời tôi đi .
Chồng làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên.
Được ít hôm, vợ lại chạy sang đền than thở:
- Thầy ơi, hôm nay cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, con chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu...
Ông thủ đến cười ầm :
- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên... thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa ! Rõ có phước mà không biết hưởng...!
Ngày tham gia: 01 Oct 2008 Số bài: 1223 Đến từ: Hawaii
Gửi: Sat Mar 23, 2013 12:26 am Tiêu đề: Có cá là sướng
Anh Mai Dung Ở Phan Rang mình, người dân ở Cửa,Nại,Tri Thủy,Mỹ Tường thật sướng ghê anh nhỉ,ngày nào hoặc khi nào có cá chỉ chạy thẳng lên chợ Phan-Rang
(đâu có đường đâu mà chạy xuống ?)
Gửi: Sat Mar 23, 2013 2:04 am Tiêu đề: Chạy thẳng lên .
Đúng rồi Henry , ai cũng muốn chạy thẳng lên mới đến mục tiêu chứ .
Bây giờ xe cộ nhiều, chứ ngày xưa thấy dân biển tất tả gánh cá từ bến xe Cửa lên chợ PR thấy mà tội .
Bạn không có quyền gửi bài viết Bạn không có quyền trả lời bài viết Bạn không có quyền sửa chữa bài viết của bạn Bạn không có quyền xóa bài viết của bạn Bạn không có quyền tham gia bầu chọn
Trang Bìa
Photo Albums
Trợ giúp
Tìm kiếm
Thành viên
Nhóm
Ghi danh
Lý lịch
Đăng Nhập
