TRUNG HỌC DUY TÂN - PHAN RANG :: Xem chủ đề - Đọc Chuyện Cười
TRUNG HỌC DUY TÂN - PHAN RANG TRUNG HỌC DUY TÂN - PHAN RANG
Nơi gặp gỡ của các Cựu Giáo Sư và Cựu Học Sinh Phan Rang - Ninh Thuận
 
 Trang BìaTrang Bìa   Photo Albums   Trợ giúpTrợ giúp   Tìm kiếmTìm kiếm   Thành viênThành viên   NhómNhóm   Ghi danhGhi danh 
Kỷ Yếu  Mục Lục  Lý lịchLý lịch   Login để check tin nhắnLogin để check tin nhắn   Đăng NhậpĐăng Nhập 

Đọc Chuyện Cười

 
Gửi bài mới   Trả lời chủ đề này    TRUNG HỌC DUY TÂN - PHAN RANG -> Cà Kê Dê Ngỗng
Xem chủ đề cũ hơn :: Xem chủ đề mới hơn  
Người Post Đầu Thông điệp
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Fri Jun 06, 2014 6:33 pm    Tiêu đề: Đọc Chuyện Cười


Truyện cười

Gã Khờ

Khi một gã khờ trong làng bỗng dưng khoác những bộ áo lộng lẫy thì hàng xóm ai cũng thắc mắc về sự giàu có của hắn.

- Sao mà anh khấm khá lên vậy? - một người hỏi.

- Tôi trúng xổ số giải nhất - gã khờ đáp.

- Nhưng làm sao anh đoán ra số trúng?

- À, ba lần liên tiếp, tôi nằm mơ thấy số bảy; thế là tôi suy tính ba lần bảy là hai mươi bốn rồi tôi mua số 24. Thế là trúng giải nhất.

- Đồ ngu, ba lần bảy là hai mươi mốt, đâu phải là hai mươi bốn.

- Ái chà, vậy sao - Gã khờ đáp. - Nhưng dẫu sao thì số hai bốn cũng trúng.

*****

Người Huế Là Tổ Tiên Người Nhật ?

Trước khi đọc câu chuyện bên dưới, độc giả cần làm quen với vài câu nói tiếng Nhật sau đây để đối chiếu với ngôn ngữ dùng trong câu chuyện. Những câu nói ngắn tiêu biểu trong tiếng Nhật thường là những cụm từ kết hợp khoảng 4 từ:

- Konnichiwa (cô-ni-chi-va) (Chào bạn)

- Ogenki desu ka (ô-gen-ki-dex- ka) (Bạn có khoẻ không?)

- Hai, genki desu (hẩy - gen-ki-dex) (Dạ khoẻ)

- Anata wa? (a-na-ta-va) (Còn bạn khoẻ không?)

- Watashi-mo genki-desu (oa-ta-Si-mô gen-ki-dex) (Tôi cũng khoẻ)

- Arigatou (a-ri-ga-tô) (Cám ơn bạn)

Có một nhà nghiên cứu nhân chủng học người Nhật đi tìm nguồn gốc tổ tiên của dân tộc mình. Ông ta đã đi khắp thế giới để tìm kiếm nhưng vô vọng. Cuối cùng, ông trở về Châu Á và đặt chân đến Việt Nam. Ông đi tàu lửa từ ga Hà Nội. Vào đến ga Huế, tình cờ ông nghe được 2 người dân địa phương trò chuyện với nhau:

- Mi đi ga ni?

- Ừ, tau đi ga ni. Mi đi ga mô?

- Ga tê. Tau đi ga tê.

- Ga tê ga chi?

- Ga Lăng Cô tề.

- Răng đông như ri?

- Ri mà đông chi!

- Mi ra ga mô?

- Ra ga Nam Ô.

- Khi mô mi đi?

- Chừ chứ khi mô.

- Mi lo đi đi.

- Ừ, tau đi nghe mi!

Nhận ra cách phát âm ngôn ngữ của người dân địa phương ở đây không khác gì tiếng Nhật ngày nay, nhà nghiên cứu người Nhật đã mừng rỡ reo lên: “A!

Đây chính là tổ tiên của người Nhật!”

*****

Tắm chín bữa một năm không tắm.

07/5/ 2014

- E cho a SĐT của e để a e mìh 8 chơi

- Dợ, hai ba bửa tém một bửa! (237817)

- K! Chuyện tắm rửa của e thì a k cần biết. Sđt của e á!

- Dợ, nem séo bửa k tém k tém! (5670808)

- Trời! 5,6 ngày e k tắm luôn hả? A đag hỏi sđt của e mà?

- Tém 9 bửa 1 nem k tém (8971508)

- Con lạy mẹ

*****

Lên Thiên Đàng Sớm

Thầy bói phán cho một ông đi xem:" Đường hậu vận của ông rất tốt. Nếu Ông chết trước thi ông sẽ được lên thiên đàng".

Ông kia bèn hỏi :

- Thế nếu vợ tôi chết trước ?

- Càng tốt, thì ông sẽ thiên đàng ngay từ giờ phút đó.

*****

Lời Khuyên Tốt

Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể :

Cháu đêm thì tỉnh như sáo và hay nói xoèn xoẹt như con vẹt, nhưng ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho nhu quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen...

Bác sĩ :

-Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y.


Sưu Tầm

Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Sat Jun 14, 2014 8:14 pm    Tiêu đề:

Truyện Vui

Chữa nghiện bóng đá

Một phụ nữ vào phòng khám tâm lý xin tư vấn:

- Thưa bác sĩ, chồng em bị bệnh quá mê bóng đá đặc biệt là cầu thủ Lionel Messi và chẳng ngó ngàng gì đến em. Bác sĩ có cách gì giúp em không?

- Chị nên chú ý đến trang điểm và ăn mặc gợi cảm hơn.

- Em đã làm như thế, nhưng không ăn thua đâu ạ!

- Gay nhỉ. Thôi chị hãy in áo số 10 của Barca có dòng chữ Messi lên áo ngủ của chị. Chúc thành công!

ooOoo

Nhà cầm quân tài năng


HLV Roberto Mancini trả lời phỏng vấn của báo chí. Ông cho biết, đội bóng của mình luôn chơi theo kế hoạch mà ông vạch sẵn.

Hiệp một tập trung chống lại các đợt tấn công của đối phương và hiệp hai bắt đầu phản công.

- Thế khi nào thì các anh làm bàn?

- Việc đó thì để cho đối phương lo…

ooOoo

Ngất xỉu


Trong một pha tranh bóng quyết liệt, một cầu thủ bị chấn thương rồi ngất xỉu. Nhân viên cứu thương chạy vào sân, ra sức tưới nước lên mặt anh ta rồi lấy khăn mặt quạt lấy quạt để.

Dần dần cầu thủ này hồi tỉnh và thều thào: “Làm sao mà họ có thể bắt chúng tôi chơi khi trời mưa to gió lớn thế này chứ?”

ooOoo

Không thể chơi bóng

Sau khi tới gặp bác sĩ nói chuyện, Michael Owen tranh thủ vào quán bar để xả hơi. Bạn thân của Owen tỏ vẻ quan tâm: “Có chuyện gì thế Michael? Trông cậu có vẻ lo lắng lắm”.

Owen trả lời: “Đúng vậy. Mình vừa tới gặp bác sĩ và ông ấy bảo mình không thể chơi bóng”.

Người bận thân: “Ôi, thế à? Ông ấy cũng từng tới SVĐ xem cậu thi đấu rồi cơ à?”.

ooOoo

Rút kinh nghiệm

Cầu thủ: Trận bóng trước, nhờ thua nên chúng tôi rút ra được rất nhiều kinh nghiệm!

Phóng viên: Còn trận đấu vừa rồi, các anh lại vẫn thua nặng tiếp?

Cầu thủ: À, trận vừa rồi chúng tôi còn rút được nhiều kinh nghiệm hơn!

ooOoo

Bể mũi

Eric Cantona nói với bạn: – Chỉ vì một cái mũi bị bể mà tớ phải chia tay sân cỏ đó!

Anh bạn: – Thế giờ mũi cậu lành chưa?

Cantona: – Không, cái mũi bị bể là mũi lão trọng tài chứ không phải mũi tớ!

ooOoo

Giải thích những điều đó cho mẹ cậu

Trong giờ nghỉ giữa hai hiệp đấu, huấn luyện viên hỏi một cầu thủ trẻ: “Cậu có hiểu thế nào là sự hợp tác, là tinh thần đồng đội không?”

Chàng trai gật đầu một cách quả quyết.

- Thế cậu có hiểu, chiến thắng khi chơi đẹp mới là điều quan trọng nhất không?

Cầu thủ lại gật đầu đồng ý.

- Huấn luyện viên tiếp lời thế thì khi trọng tài thổi phạt, hoặc cảnh cáo hay đưa ra bất cứ quyết định nào, cậu cũng không được cãi, không chửi rủa, thóa mạ hoặc tấn công ông ta. Cậu có hiểu không?

Một lần nữa, chàng trai lại gật đầu.

- Tốt lắm! – huấn luyện viên nói – Bây giờ, cậu đi lại đằng kia và giải thích những điều đó cho mẹ cậu!

ooOoo

Con số 13

Trong cuộc đụng độ Barca, HLV MU – Sir Alex Ferguson tập trung các cầu thủ trong phòng thay đồ, ông tỏ ra lúng túng và bắt đầu nói:

-“Các bạn yêu quý, các bạn có thể cho tôi là người mê tín, nhưng quả thực tôi rất ái ngại con số 13.

Ông nói thêm: “Với kết quả 0-13 ở hiệp một như thế này, tôi bắt đầu nghi ngờ về việc chúng ta có thể làm nên bất ngờ trong hiệp 2”.

xxxxx

Kiếp sau


Một con lừa gõ cửa nhà trời, vị thần giữ cửa cho vào và hỏi nó mong ước gì. Lừa đáp:

- Kiếp sau tôi muốn trở thành một cầu thủ bóng đá ngôi sao.

- Sau đó thì sao?

- Sau đó tôi kiếm thật nhiều tiền, yêu một cô gái rất xinh đẹp và cưới cô ta làm vợ.
Vị thần tỏ vẻ thương hại:

- Thế thì con vẫn làm thân con lừa thôi, chứ có khác gì kiếp này đâu.

ooOoo

Vàng hay đỏ


Bác sĩ nhãn khoa hỏi cầu thủ: Anh hãy chỉ ba hình kia, hình nào màu đen, hình nào màu xanh, hình nào màu tím?

Cầu thủ: Thưa bác sĩ, em chỉ nhìn được hai màu, vàng hay đỏ thôi ạ!

Sưu Tầm
Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Sat Jun 14, 2014 9:16 pm    Tiêu đề:

Truyện vui

Điều Ước Khó Khăn

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.

Con cóc bỗng nói:

- Cám ơn ông đã cứu mạng. Tôi sẽ cho gia đình ông một điều ước!

Người đàn ông nói:

- Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay?

Ông ta mang con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:

- Khó quá... Hay ông xin điều khác đi!

Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói:

- Vậy hãy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không?

Cóc nhìn bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng:

- Ông... cho tôi xem lại con chó, tôi sẽ cố gắng.

Tuổi Sửu

...Một vị quan nọ sống và làm việc rất công chính, chẳng bao giờ nhận hối lộ . Khi về hưu ông trở nên nghèo túng .
  Một hôm mở tủ ra, ông thấy tượng con chuột đúc bằng vàng, ông mừng quá cầm ra hỏi vợ :" Bà ơi mình có tiền rồi, nhưng mà cái này ở đâu ra vậy ?". Bà vợ thành thật kể :" Tôi nói ông đừng la nhé ...hồi ông còn làm quan biết ông không bao ăn hối lộ  nên giám đốc một công ty xuất nhập khẩu hỏi tôi ông tuổi con gì, tôi thật thà nói ông tuổi Tý. Thế là họ mang đến tặng con chuột bằng vàng ". Ông ta nghe xong vỗ bàn la lớn :" Trời ơi bà khờ quá ! Sao bà không nói tôi tuổi Sửu..."

Khen Nức Nở

Ba bà sồn sồn gặp nhau. Một bà than thở :
- Tui cắt mắt sửa mũi bốn năm ngàn mà ông chồng tôi vẫn bảo chưa đẹp.
- Sao bằng  tui, tui nâng ngực ...tốn nhiều tiền quá mà ổng cũng chưa vừa ý !
- Tui thì chỉ tốn có 10 đồng mà ổng khen nức nở !
- Sao hay vậy ?
- Mua cho ổng chai Cognac !!!

Đứng Đầu

Ông nọ khoe với khách :
- Thằng con tôi mới đi học mà toàn đứng đầu lớp đấy !
- Giỏi vậy à !
Vừa lúc đó thằng bé về đến, ông bố hỏi :
- Hôm nay con đứng thứ mấy nào ?
- Hôm nay trời mưa, cô giáo bảo khỏi xếp hàng ạ.

Sưu tầm
 
Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Sat Jun 28, 2014 5:04 pm    Tiêu đề:

Chuyện Vui

Giải Thích
Hai cha con đang xem bóng đá, đứa con hỏi :
- Ba ơi! Trọng tài là ai hở ba ?
- Con cứ thấy ông nào chạy theo mọi người, không biết đá mà cũng không biết bắt bóng, đó là trọng tài .

Trí Khôn
Có một lần nhà hiền triết Pháp Montagne nhận xét :
- Hình như trí khôn được phân phố trên toàn thế giới công bằng hơn mọi thứ
Có người hỏi lại rằng :
- Sao ông lại nghĩ thế ?
- Vì không thấy ai than phiền rằng mình thiếu trí khôn cả !

Mê tín dị đoan
Môt người bạn hỏi anh chàng mới cưới vợ :
- Đám cưới của cậu nhằm ngày thứ sáu 13, thế cậu không tin mê tín dị đoan sao ?
- Lúc chưa cưới thì tớ không tin, nhưng bây giờ thì tin rồi !

Cũng Có Lý
* Tôi sung sướng vì mình không phải là đàn ông. Bởi nếu là đàn ông, tôi sẽ phải lấy một người đàn bà.
* Hãy kết hôn với những nhà khảo cổ, vì bạn càng già họ càng yêu mến bạn..
* Ngắn gọn có thể là bằng chứng của sự thông minh, nhưng không đúng trong trường hợp người ta chỉ nói vỏn vẹn " anh yêu   em "
* "Galang" là cách xử sự của đàn ông với những phụ nữ không phải là vợ mình !

 May Quá
 Một Ông già bị mù, dắt cháu đi hát rong bằng cây đàn ghi ta cũ kỹ để kiếm tiền độ nhật. Hôm ấy ông đang chỉnh lại giây đàn thi giây đứt bắn lên trán ông, ông lẩm bẩm một mình :
 - May quá, tý nữa thì mù .

 Bí quyết
 Trong bàn ăn, người cháu hỏi vợ chồng ông chú đã thành hôn cách đây 45 năm :
 - Chú ơi ! Bí quyết gì đã giúp cô chú sống hạnh phúc lâu thế ?
 Ông chú cười đáp :
 - Đơn giản thôi cháu ạ, chỉ cần " khi người này nói thì người kia không nghe "

 Sưu tầm (NN)
Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Thu Jul 10, 2014 9:03 pm    Tiêu đề:

Chuyện Cười

Hội Thảo
  Ở một nước nọ, hội " Giữ gìn danh dự đàn ông " tổ chức hội thảo . Một diễn giả lên diễn đàn đặt vấn đề : Đàn ông làm gì khi vợ vắng nhà ?. Lập tức phía dưới tất cả hội viên cùng đứng dậy reo hò :
 - Chẳng cần phải làm gì cả, vì anh ta đang ở trên thiên đàng !.

Bí Quyết
  Cặp vợ chồng đã sống với nhau mười năm mà lúc nào cũng yên ổn, đằm thắm, hòa thuận. Một anh bạn của người chồng rất ngưỡng mộ bèn đến hỏi họ bí quyết giữ gìn hạnh phúc để rút kinh nghiệm sau khi lấy vợ ;
  Anh chồng giải thích :
  - Chúng tôi đã thỏa thuận với nhau là tôi sẽ quyết định và giải quyết những vấn đề quan trọng, còn việc không quan trọng và thông thường để vợ tôi lo. Nhưng suốt mười năm nay không xảy ra việc gì quan trọng cả !.

Ích Lợi Của Hôn Nhân
  Trong lễ kỷ niệm năm mươi năm chung sống, bạn bè đề nghị người chồng phát biểu về những gì ông ta thâu lượm được trong cuộc hôn nhân bền vững như vậy. Vẻ tự hào, ông diễn tả :
  - Thưa các bạn, tôi đã phát hiện ra rằng hôn nhân là một người Thầy tốt nhất, đã dạy cho ta tất cả: Sự chung thủy, nhẫn nại, tự kiềm chế, tha thứ, tính nhu mì ngoan ngoãn, sự bền gan chịu đựng và nhiều phẩm chất khác mà nếu bạn còn độc thân, bạn sẽ không bao giờ có được khi cần đến.

Khi Nóng Lên
  Cường say sưa kể cho Việt nghe :
  - Trong lịch sử Trung Quốc có hai người nóng tính nhất là Trương Phi và Phàn Khoái.
  Một hôm hai người gặp nhau, chưa kịp nói năng gì đã xông vào đánh nhau như sấm sét.
  Nghe đến đây Việt chặn ngang :
  - Cậu nói thế nào ấy chứ.
  Hai người ở hai thời kỳ khác nhau làm sao họ lại đánh nhau được ?
  Cường sôi nổi :
  - Một khi đã nóng lện thì còn kể gì thời nào với thời nào nữa chứ !

Dê và Chó
  Môt cửa hàng bán thịt dê và có cả thịt chó.
  Hôm đó ngày lễ nên khách rất đông, ở một bàn kia có một số đông các ông đang ngồi ăn, họ gọi thêm hai dĩa thịt dê.
  Cũng ngay lúc đó có hai người khách mới bước vào quán và đòi ăn thịt chó.
  Anh hầu bàn gọi vọng vào nhà bếp :
  -  Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào...

Sưu tầm ( theo N.N)
 
Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Thu Jul 24, 2014 8:16 pm    Tiêu đề:

Chuyện Cười

**Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ :
 - Lúc chưa lấy anh em sợ điều gì nhất ?
 - Em... em ngại quá !
 - Đừng ngại, cứ nói đi em yêu
 - Em.... sợ ...ế chồng

**Vợ cằn nhằn chồng :
 - Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy ?
 - Anh làm vậy là vì em thôi
 - Sao lại vì em ?
 - Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, đọc báo để biết shop thời trang nào giảm giá, khuyến mãi cho em mua chứ !
 - Thế còn đi nhậu ?
 - Vì khi đi nhậu về anh thấy em thật là quyến rũ và dịu dàng !!!

**Hai anh chàng học về chuyên lý nói chuyện với nhau :
 - Cậu tỏ tình bằng mắt hay bằng lời nói ?
 - Bằng mắt
 - Sao vậy ?
 - Vì vận tốc ánh mắt nhanh hơn vận tốc âm thanh mà !
 - Quả là chí lý !

Lời Thề Của Con gái Thời Nay
   Yêu anh mấy núi cũng trèo,
   Mấy sông cũng lội
   Nhưng.....
   "Nhưng thấy nghèo ...Em thôi"

Nói Không
 Bà mẹ nói với cô con gái :
 - Mẹ đã khuyên con bao nhiêu lần là với cánh đàn ông con trai con phải thẳng thắn trả lời "không" khi họ ngõ lời tán tỉnh, đùa cợt, trêu ghẹo con.
 Cô gái đáp :
 - Vâng, thưa mẹ, con đã làm đúng như lời mẹ dặn khi anh ấy hỏi con : "Em có ý kiến gì phản đối anh không ?"

Bố Mù Tịt
 Cậu con trai hỏi bố :
 - Bố ơi ! Trẻ con ở đâu mà ra hở bố ?
 Ông bố đáp :
 - À ! Đứa thì người ta tìm thấy ở bắp cải, đứa thì mua ở cửa hàng, đứa thì các con cò mang tới, còn một số thì ở nách chui ra.
 Hôm sau trong lúc dọn dẹp nhà cửa, bà mẹ tình cờ thấy cuốn nhật ký của con trai, bà tò mò mở ra xem, có đoạn :"Hôm qua mình nói chuyện với bố về vấn đề em bé, té ra bố mù tịt chẳng biết gì cả !".

Sưu tầm (NN & HC)




   

Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Sun Aug 03, 2014 7:58 pm    Tiêu đề: Đoc Chuyện Cười

Truyện Cười

Thoát tội
 Hai đứa bé có Ba là luật sư đang khoe khoang với nhau :
 - Ba tớ hay thật, chỉ cần mấy ngày mà Ba tớ đã giúp tên cướp của thoát tội
 - Vậy còn thua Ba tớ, Ba tớ chỉ nói một câu thôi mà giúp cho kẻ giết người thoát khỏi lao tù luôn đó
 - Thế Ba cậu đã làm gì ?
 - Ba tớ chỉ nói :" Đề nghị tử hình ".

Lãng Trí
 Sau khi đọc cho chồng nghe bài báo nói về sự lãng trí, bà vợ nói :
 - Thật vô lý khi nói đàn bà lãng trí trước đàn ông !
 Ông chồng chậm rãi trả lời :
 - Họ nói có lý đó, bà đã đọc bài báo này cho tôi nghe ...ba lần rồi đó !

Đồ Cổ

Hai người bạn trò chuyện :
 - Tôi là nhà sưu tầm đồ cổ trứ danh
 - Biết ngay mà, tôi vừa gặp vợ anh xong !

Sẽ Đi Đâu
Hai người bạn chuyện vãn, người hỏi bạn :
 - Sao tối nào cậu cũng phải đến nhà cô ấy, cưới cho xong đi, khỏi phải đi đi lại lại cả năm trời cho mất thì giờ
 - Tớ hỏi cậu nhé : " Nếu cưới xong thì các buổi tối tớ sẽ khg biết đi đâu cho hết thời giờ ?"

Ưu Điểm
Một bà mối hết lời ca ngợi một cô gái mà bà định giới thiệu cho khác hàng, giọng mụ lanh lảnh :
 - Tôi khuyên cậu nên chọn cô này, một cô gái tuyệt vời : biết vẽ, biết chơi đàn dương cầm, khiêu vũ giỏi, hát hay và biết cả cưỡi ngựa nữa.
 Chàng trai hỏi lại :
 - Thế cô ta không có một ưu điểm nào cả à ?

Sưu tầm  (từ NN)
 
Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Mon Aug 18, 2014 9:32 pm    Tiêu đề:

Truyện Cười

Hai thanh tra đang tán gẫu :
- Phụ nữ cầm lái hay mất tập trung !
- Còn phải nói, hôm qua tớ vượt một cô nàng chạy trên 80 mile/h . Thấy cô ta đang tô môi son qua kính chiếu hậu, làm tớ giật mình suýt nữa đánh rơi máy cạo râu !

Chụp Hình
Ba xác chết có bộ mặt mĩm cười đặt tại trung tâm điều tra hình sự, ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
- đây là Cettus. ông ta chết khi biết tin mình trúng số 20 triệu USD
ông ta bước đến xác chết thứ hai:
- đây là Bo, ông ta chết khi nghe tin tòa án cho ly dị mà không phải chia gia sản !
 đến cái xác thứ ba:
- đây là Tom, ông ta chết vì bị sét đánh !
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì ? Thám tử hỏi:
- ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình !!!

Em hãy tả con gà trống nhà em
"chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái " !?
Lời Bình : tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật

"Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em"
... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly chè, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại"...

Giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"
"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá"

(Sưu Tầm)



Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Fri Sep 05, 2014 7:46 pm    Tiêu đề:

Truyện Cười

Ghen Tỵ
 Bà nọ mới cưới dâu, thấy con trai mua cho con dâu áo dạ hội, cảm thấy ghen tỵ bà bèn nói với ông chồng:
 - Nuôi con trai lớn phỏng có ích lợi gì ? Ra sức mua cho vợ hết cái này đến cái khác, chẳng kể đến bố mẹ chúng sống chết ra sao !
 ông chồng đáp :
 -  Những lời này tôi đã nghe từ lâu rồi "
 - ông thật hồ đồ, tôi nói với ông hồi nào hở ?
 - Không phải bà, không phải bà mà là mẹ tôi nói với tôi !!!

** Một con kiến và một con voi yêu và cưới nhau, bỏ ngoài tai những lời can ngăn của bạn bè. Chẳng may...Voi lên cơn đau tim và qua đời. Kiến than thở :
 - Một phút nông nổi ! giờ mình phải bỏ cả đời để đào huyệt chôn nó.

** Phóng viên phỏng vấn một Cụ già :
 - Thưa Cụ, xin Cụ cho biết tại sao chưa bao giờ Cụ có ý định lập gia đình ?
 - Vô cùng dễ hiểu thôi, tôi thề suốt đời muốn cái mình không có còn hơn có cái gì không muốn !

Tả đôi mắt của ông em

" Mắt ông em lờ đờ, lòng đen đã mờ dần, em nhìn vào mắt ông em, hình như tất cả đều trắng dã "

Chuyện thú vật
Sở thú nhập về một con chuột túi, người ta nhốt nó vào chuồng cao 7m . Sáng hôm sau thấy nó thoát được ra ngoài, ông giám đốc bèn ra lệnh nâng rào cao 10m, 12m rồi 15m nó vẫn thoát ra được, tức điên lên ông cho nâng lên 20mét cũng khg ăn thua.
Ngựa vằn thấy thằng cha mới đến suốt ngày nhởn nhơ ở ngoài bất kể rào cao chót vót, thán phục hỏi :
 - Người ta phải nâng rào lên bao nhiêu mét thì mới nhốt được mày ?
 -Tao không biết...nếu họ còn bỏ quên chốt cửa !!!

(Sưu tầm)
       

 
       

Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Wed Sep 24, 2014 8:01 pm    Tiêu đề:

Truyện Cười

được và mất
Bà vợ lớn tiếng với ông chồng :
 -  Từ ngày lấy anh, tôi được cái gì nào ?
 -  Lại không được gì à ? cô được làm vợ tôi, được làm con dâu của mẹ tôi, được  làm mẹ của các con tôi....
ông hàng xóm đứng bên ngoài chen vào :
 -  đúng, chỉ có chúng tôi là mất thôi !
Hai vợ chồng đồng thanh:
  -  Thế cụ mất gì nào ?
  -  Mất ngủ

Ranh ngôn (đàn ông và phụ nữ)
Một người chồng mẫu mực phải ra sao?
 -  Phải bảo rằng : vợ mình luôn luôn đúng
 -  Tranh luận với phụ nữ giống như đi chữa răng, vừa đau đớn vừa rất tốn tiền
 -  Người ta thường nói đến cái xấu của đàn ông nhưng rất ít người có thể sống thiếu họ.. .

Con gái và con trai
   Con gái mặc đồ con trai thì gọi là cá tính, con trai mặc đồ con gái thì gọi là bê đê
 - Con gái học võ thì được nói là năng động, con trai chơi búp bê cũng bị gọi là... bê đê
 - Con gái ôm con trai thì người ta gọi là tình yêu, con trai ôm con gái thì bị gọi là dê
 - Con gái úynh con zai thì người ta gọi là tự vệ, con zai úynh con gái thì người ta kêu là vũ phu ...

**Mẹ chồng và nàng dâu có hai cách nói khác nhau với cùng một người đàn ông:
 - Mẹ chồng thì nói : đưa cái áo bẩn của con cho mẹ giặt.
 - Con dâu thì nói : Hãy đi giặt cái áo bẩn của anh đi.

** Dấu phảy
 Một anh nông dân làm đơn lên xã xin được làm thịt con bò của mình. Xã trưởng muốn bảo vệ phương tiện làm ruộng cho mọi người nên đã viết vào đơn: Bò cày không được giết thịt.
 Về nhà anh nông dân được một người bạn mách : thêm một dấu phảy vào đơn như sau : " Bò cày không được, giết thịt " rồi cứ việc làm thịt.
 được biết anh nông dân đã làm thịt con bò, xã trưởng cho người đến kiểm tra và hạch hỏi, anh nông dân đem lá đơn ra, giấy trắng mực đen rành rành nên anh ta  được vô sự !!!

Giờ địa lý
Hai người bạn thảo luận về chủ đề bốn mùa. Một người hỏi:
 - Tại sao mùa lạnh, người ta gọi là mùa đông nhỉ?
 - Vì vào mùa lạnh mà nằm đông người thì sẽ ấm.
 - Thế sao mùa nóng người ta gọi là mùa hè?
 - Vì... mùa nóng nằm ngoài hè thì mát. Có thế mà cũng hỏi

Vô sinh
Một anh nhà quê đến gặp bác sĩ:
 - Thưa bác sĩ em bị bệnh vô sinh.
 - Làm sao anh biết? Bác sĩ hỏi.
 - Vì đây là bệnh di truyền, ông em cũng vô sinh, bố em cũng vô sinh ạ.
 - Thế anh ở đâu ra?
 - Dạ, em ở quê ra

** Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm. Muỗi tức mình chửi to:
 - Mày... mày... điếc hay sao mà không nghe thấy tao vừa đi vừa kêu : vo ve... vo ve...
  đom đóm chửi lại:
 - Còn mày, mày mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật đèn xi-nhan!

  (Nguồn Net)

Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Sun Oct 12, 2014 8:37 pm    Tiêu đề:

Truyện Cười

** Cô gái nói với người yêu:
   - Anh ạ! Nhiều lúc em cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet đấy...

   Chàng trai kêu lên sung sướng:

   - Thật vậy sao?

   - Em thấy lãng mạn lắm phải không?

   - Không phải giống ở chỗ lãng mạn mà là ở chỗ, bố em cũng dọa... giết anh

** Hai cô bạn ngồi tám với nhau, người tên Hương, một người tên Thu:

   Thu hỏi Hương:

   Chuyện cậu và anh chàng mới quen sao rồi?

   Hương thản nhiên đáp:

   - Cho vào dĩ vãng rồi.

   Thu ngạc nhiên hỏi tiếp:

   - Sao vậy? Tôi thấy hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà?

   Hương bồi hồi nói:

   Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà bàn tay phải anh ta ...

   Thu nhanh nhẩu hỏi tiếp:

   - Sàm sỡ cậu hả?

   Hương hếch mặt nói:

   -  (Hứ!). Tay phải anh ta cứ lo che mặt đồng hồ ở tay trái, sợ nước mưa vào!

** Một sinh viên bị vị giáo sư chỉ trích về bài luận:
   _ Sao anh lại có thể viết một bài luận như thế này? Anh phải viết sao để người ngu ngốc nhất cũng có thể hiểu được chứ!

   _ Vâng, thưa giáo sư. Vậy giáo sư không hiểu chỗ nào ạ?

** Thầy giáo:
   - Sasa, em hãy cho thầy biết: Mặt trăng và Châu Phi cái nào gần ta hơn?

   Học sinh:

   - Tất nhiên là mặt trăng ạ!

   Thầy giáo:

   - Tại sao?

   Học sinh:

   - Bởi vì mặt trăng chúng ta nhìn thấy, còn Châu Phi thì không.

** Vợ nghe được bí quyết giảm mập về hí hửng khoe ngay với chồng:
   - Từ hôm nay em chỉ ăn rau và chuối thôi.
 
   Chồng nghe thế liền lẩm bẩm:
  - Voi nó cũng chỉ ăn mỗi thế thôi đấy.

**  đêm khuya, tên trộm đột nhập vào nhà bị bà chủ nện cho một gậy bất tỉnh. Khi khóa tay hắn, viên cảnh sát trầm trồ:
  - Cú đập thật hoàn hảo, bà thật siêu đẳng, tôi chưa thấy phụ nữ nào khỏe như bà !

 - Ngài quá khen! tôi cứ tưởng là lão chồng, chứ nếu biết hắn là trộm thì tôi đã sợ chết ngất rồi !
   
**Một bợm nhậu bước vào quán rượu kêu chủ quán:
 - Cho tôi một chai bia trước cuộc gây lộn

  Chủ quán đem bia ra cho anh ta Vài phút sau anh ta lại gọi:
 - Cho tôi một chai nữa trước cuộc gây lộn.

  Chủ quán đem đến một chai nữa, anh ta lại gọi:
- Cho tôi một chai thứ ba trước cuộc gây lộn

  Chủ quán thắc mắc hỏi lại:
 - Xin lỗi, bao giờ thì ông trả tiền ba chai bia này?

  Bợm nhậu liền nói:
 - Cuộc gây lộn bắt đầu từ bây giờ!

 (Sưu tầm)


Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Sat Nov 01, 2014 12:46 pm    Tiêu đề: Đọc Chuyện Cười

Truyện Cười

Nói dối giỏi
Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau  chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện:
Một cậu bé nói:
- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.
- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. – Nhà chính khách khuyên nhủ:
– Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy…
Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:
- Đưa con chó cho ông ấy đi !

Bệnh Tật
Một lần nọ có hai người đàn ông nói chuyện với nhau trong công viên
- Tôi sống nghèo vì bệnh tật. Còn ông?
- Tôi sống sung sướng vì bệnh tật!
- Sao vậy?
- Vì tôi là thầy thuốc.

Ăn Mừng
Hai vợ chồng đi ăn tối cùng nhau tại một tiệm rượu. Giữa bữa ăn, đột nhiên cô vợ nhận ra một gương mặt quen thuộc bèn huých tay chồng, chỉ ra phía đó
- Anh có nhìn thấy người đàn ông đang ngửa cổ tu rượu ở góc quầy bar đằng kia không?
-Thấy! Có chuyện gì vậy.
Cô vợ lắc đầu vẻ thương cảm: Người yêu cũ của em đấy! Anh ta đã uống như thế này từ 10 năm nay rồi, kể từ khi chia tay với em.
Người chồng nhún vai rồi quay lại với món ăn đang dùng dở:
- Vớ vẩn thật! Anh ta nhận xét :
- đâu cần phải ăn mừng lâu như vậy !

Linh mục đứng trên tòa giảng:
- Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian...
Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:
- Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù.

Ai Nịnh Ai
Một anh nhà giàu hỏi một người nghèo:
- Tôi giàu anh có nịnh tôi không? Người nghèo:
- Ông giàu mắc mớ gì đến tôi mà tôi phải nịnh ông? Nhà giàu:
- Nếu tôi cho anh nửa gia tài, anh có nịnh tôi không? Người nghèo:
- Lúc đó tôi giàu bằng ông rồi việc gì tôi phải nịnh ông. Nhà giàu:
- Nếu tôi cho anh cả gia tài, anh  có nịnh tôi không? Người nghèo:
- Chắc chắn lúc đó ông phải nịnh tôi..

 ( Sưu tầm)

Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Fri Nov 14, 2014 9:20 pm    Tiêu đề: Đọc Chuyện Cười

Truyện Cười

   Yêu
   Xin kể với các bạn 1 bí mật về đời tư của tớ:

   Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7, mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường.....    
Nhưng có ngờ đâu ...sau 2 năm ở lại lớp nàng vẫn là học sinh lớp 7 ...Tớ bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương anh Hùng học lớp 5 ... Thế mới gọi là iêu !!!

* *Chồng bảo vợ:

   - Sao cô lắm điều thế, nói suốt ngày không để cho người ta yên.

   - Ông lắm điều thì có! Cứ nhìn ông hàng xóm kia kìa: Vợ nói cái gì ông ấy cũng chẳng nói lại một câu.


   Tuyệt Hảo

   Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:

  - Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.

   Anh chồng bỏ quyển sách ra trả lời:

   - Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!


* *Hai người bạn gặp nhau sau một năm xa cách.

   Ông Ba hỏi:

   Thế nào? Mối tình cao thượng năm xưa ra làm sao?

   Ông Bốn nhún vai:

   - Bản đàn đã đến giờ chấm dứt.

   Ông Ba ngạc nhiên:

   - Thế sao? Chấm dứt thế nào?

   Ông Bốn rầu rĩ đáp:

   - Tôi cưới Mụ ta rồi !

* *Bố là người rất "khắt khe". Cô con gái xin phép đi chơi với người yêu, bố liền dặn kỹ:

   -   Nhớ đừng để cho người ta khinh mình đấy.

   -   Khinh là sao hở bố?

   -   Đừng để cho người ta hôn mình.

   Sau khi người con gái đi chơi trở về, bố liền hỏi ngay:

   -  Sao? Con không để họ khinh chớ?

   -  Bố đừng lo. Người ta "khinh" con bao nhiêu thì con "khinh" lại bấy nhiêu, cho đồng đều bố ạ!

* *Trong bệnh viện phụ sản, một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ. Người bên cạnh hỏi:

   - Có chuyện gì thế?

   - Vợ tôi vừa mới sinh đôi.

   - Thế thì anh phải hạnh phúc chứ! Tại sao lại giận dữ thế?

   - Tôi muốn biết ai là bố của đứa thứ hai ?


* *Hai anh bạn học gặp nhau sau 5 năm xa cách.

   Anh A:

   - Chà, lâu quá không gặp! Sao? Mày cưới con nhỏ mày cặp hồi đó, hay là vẫn còn phải tự quét nhà, tự nấu cơm?

   Anh B:

   - Cả hai!!

  Vâng Lời
   Ở một làng nọ, có một người con xưa nay vốn vâng lời cha mẹ. Nhưng mọi người lấy làm lạ, sau khi người cha mất người   con ấy sinh ra nghiện ngập, uống rượu, đánh bạc, thậm chí ăn trộm nữa. Hỏi tại sao lại đổ đốn ra như vậy, anh ta buồn rầu trả lời:
   Trước lúc nhắm mắt cha tôi có dặn: "Đừng uống chè. Uống rượu con nhé! Đừng ăn cắp. ăn trộm con nhé! Đừng đánh cờ đánh bạc con nhé!".
   Thì ra lúc tắt hơi, lời trăn trối của người cha bị đứt quãng, làm người con hiểu ý nghĩa theo sự ngắt hơi ấy. Vốn lời dặn là "Đừng uống chè uống rượu con nhé! Đừng ăn cắp ăn trộm con nhé! Đừng đánh cờ đánh bạc con nhé! (sưu tầm)


* * Truyện Vui

    .....Trên đời có hai điều khó, đó là : Gieo ý nghĩ của mình vào đầu người khác và bỏ tiền người khác vào túi mình. Người đạt được điều 1 là các thầy giáo. Người đạt được điều 2 là các nhà buôn; đố các bạn biết trên đời này ai đạt được cả 2 điều một lúc.?
    Dân làng suy nghĩ một chập rồi có mấy câu trả lời : đó là mấy người trong hội từ thiện đi quyên cúng; đó là nhà sư đi gây quỹ xây chùa; đó là ông Cha đi gây quỹ xây nhà Thờ.
   Anh John - người kể chuyện - đều lắc đầu.
   Cuối cùng mọi người tuyên bố chịu thua. Anh bèn cười và đáp : đó là các Bà vợ. Bà Vợ nào cũng đạt được cả hai điều, các  Cụ có thấy đúng không..cơ ?..... (trích VNTP - Trà Lũ )
Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Thu Dec 11, 2014 8:48 pm    Tiêu đề: Đọc Chuyện Cười

Truyện Cười

 Gái Sài Gòn - Gái Hà Nội
 Gái Sài Gòn gọi là gái thành phố.

 Gái Hà Nội gọi là gái Thủ đô.

 Khi chồng có bồ, gái Sài Gòn đánh bồ, gái Hà Nội đánh cả chồng lẫn bồ.

 Nhận ra
 Chuẩn bị đi dự hội hóa trang, vợ nói với chồng: - Anh bảo nên chọn loại mặt nạ nào để đi dự hội mà không ai nhận ra em?

 - Dễ thôi, em đừng đội tóc giả, không son phấn, không vẽ mắt, không đeo lông mi giả, như vậy thì đến anh cũng chẳng biết vợ mình là ai nữa là.

- o O o -

* * Sau khi giảng bài về sinh đẻ có kế hoạch, cán bộ hỏi một nữ sinh:

 - Nếu đi khám, phát hiện có thai thì việc trước tiên em làm gì?

   Cô gái nhanh nhẩu trả lời:

 - Bắt anh ta tổ chức đám cưới ngay !!!

  Lòng Vị Tha
  Sau khi giảng về lòng vị tha, vị linh mục hỏi các giáo dân của mình ai sẽ sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù

 Khoảng một nửa trong số họ giơ tay lên. Chưa hài lòng, ông giảng them 20 phút nữa và hỏi lại câu hỏi cũ:

80% giáo dân giơ tay. Vẫn chưa hài lòng ông giảng thêm 15 phút nữa và lập lại câu hỏi trên.

Nôn nóng về bữa ăn trưa tuyệt vời của ngày chúa nhật tất cả giáo dân đều dơ tay lên trừ một ông lão .

 - Ông Jones, ông không sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù à ?

 - Tôi không có kẻ thù nào.

 - Thật lạ lùng. Thế ông bao nhiêu tuổi rồi?

 - 86.

 - Ông Jones này, ông hãy vui lòng lên đây và cho mọi người biết bí quyết để một người sống đến 86 tuổi mà không có một

kẻ thù nào cả.

Ông lão bước lên phía trước rồi từ từ quay lại:

 - Dễ ợt. Chẳng qua là tôi sống lâu hơn chúng nó thôi !

 Ca Sĩ Hay Nhạc Sĩ

 Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chê bai ca sĩ đang hát trên sân khấu:

 - Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cô ta là ai không?

 Người đàn ông trả lời:

 - Biết chứ! Vợ tôi đấy.

 - Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của cô ấy mà do bài hát.

Thật là khủng khiếp khi bà xã của anh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy.

Không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?

- Tôi

 Cẩn Thận Vẫn Hơn

 Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga.

-  Này cậu, chuyến tàu lúc 3 giờ 10 phút đã đi chưa?

-  Đã rời ga cách đây 15 phút.

-  Còn bao lâu nữa chuyến 4 giờ mới đến?

- Còn lâu lắm.

- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không?

- Không.

- Tàu chở hàng?

- Không.

- Không có chuyến nào hết?

- Hoàn toàn không?

- Anh có chắc không?

-  Chắc chứ! - nhân viên bán vé nổi nóng.

- Vậy thì, mình ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.

Con Dấu Của Bác Sĩ Sản Khoa

 Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó.

Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được:

- "Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh - Net

Sưu tầm









Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Sun Jan 04, 2015 7:16 pm    Tiêu đề: Đọc Chuyện Cười


 Truyện Cười

Có vũ trang
 Trong giờ học đạo đức, thầy giáo kể rằng tổng thống Mỹ Washington hồi nhỏ có lần đã chặt nhầm cây anh

đào của bố, nhưng  sau đó vẫn mạnh dạn nhận sai lầm của mình và được ông tha thứ. Kết thúc mẩu chuyện,

thầy hỏi:

- Em nào có thể cho thầy biết, tại sao bố của Washington lại không phạt con mình?

 Cả lớp yên lặng suy nghĩ hồi lâu, cuối cùng Johny đứng dậy cả quyết:

- Thưa thầy, ông bố không dám phạt vì khi đó trong tay Washington vẫn còn cầm... cái rìu ạ


** Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:

- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?

Ông kia trợn mắt:

- Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!


 Phần đời của ai

 Bà mẹ nói với con gái :

- Con ơi ! Người chồng mới của con tuy giàu đấy nhưng nó già quá. Thế con

đinh sống với nó suốt phần đời còn lại của mình à ?

 Cô gái chữa lời mẹ :

- Không mẹ ạ, con chỉ sống với phần đời còn lại của anh ấy thôi !


Khế ngọt

MR1: Mày biết vì sao nhỏ T trường mình thi rớt tiếng hát truyền hình không?

MR2: Hát dở quá chứ gì?

MR1: Không phải, nó dự thi bài Quê hương, nhưng hễ tới đoạn “quê hương là chùm khế ngọt” nó lại... nuốt

nước miếng một cái !


Thơ hay
 
 Vua Louis XIV (nước Pháp) cao hứng cho gọi nhà văn Boileau đến và cho  

xem bài thơ mà nhà vua bảo là của mình vừa mới sáng tác.

 Chờ Boileau đọc xong nhà vua hỏi :

- Khanh thấy thơ trẩm thế nào ?

 Boileau bình tĩnh đáp :

- Tâu bệ hạ, đối với bệ bạ thì không có gì bệ hạ không làm được. Thần trộm

nghĩ qua bài thơ này, bệ hạ đã cố ý làm cho thật dở và đã thành công hoàn

toàn


 Người đàn ông khôn ngoan

 Hợm mình là một từ ngữ chính tôi không hiểu nổi khi tôi đến làm cho ông

Green, một chủ bút tờ báo địa phương.

ông cũng là một người tài hoa và tốt bụng, nhưng ông có tật hay nói một mình

Một hôm có người bạn thân đến chơi hỏi ông :

- Sao ông cứ hay nói một mình như thế ? ông đáp :

- Có hai lý do chính đáng : Thứ nhất tôi thích nghe một người khôn ngoan nói.

Thứ hai khi tôi nói có một thính giả thông minh thì thật là một niềm vui sướng !


 Lời hứa tai hại
 ông bố nói với con :

 - Bố hứa mua cho con chiếc xe hơi nếu con đậu kỳ này, nhưng con lại thi rớt.

 Hãy cho bố biết suốt học kỳ vừa qua con đã làm gì ? Cậu con đáp :

 - Dạ con tập lái xe hơi bố ạ !. (VNTP)


 Thuộc lịch sử
 Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó cũng khg mấy

 khó hiểu khi chúng rất vui mừng khi được biết hôm nay có thể về sớm. Bà

 giáo tuyên bố :" Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi có thể ra khỏi lớp

 trước khi chuông reo

Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó rất thông minh, có thể trả lời vanh

vách như một cuốn bách khoa toàn thư.

 " Nào, bắt đầu. Ai đã nói : đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn

 đã làm gì cho tổ quốc ?"

 " J.F Kennedy thưa cô !" - một cô gái đầu bàn đã kịp dơ tay và dĩ nhiên cô

nàng có thể ung dung ra về.

 " Tốt lắm Allen, câu tiếp theo đây ! Ai đã nói : Tôi có một giấc mơ...?"

 "  ồ " thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, "Martin Luther King ".

 Cáu lắm, Dick buột miệng " Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm ... của

 chúng nó nhỉ ?"

 Bà giáo sửng sốt thét lớn: " Ai đã nói câu ấy ?".

 - "Bill Clinton, thưa cô". Dick mừng rỡ :" Bây giờ em có thể ra về được rồi phải

 không ạ ". - Suu tam

 
Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Tue Jan 27, 2015 6:44 pm    Tiêu đề: Đọc Chuyện Cười


Truyện cười

Nhờ say sưa
     Một chàng cua đực xin cầu hôn một nàng cua cái. Thấy chàng bò

thẳng thay vì bò ngang như các con cua khác.

Nàng cua cái thầm nghĩ :

- Chà ! Anh chàng này có quý tướng. Mình phải lấy ngay mới được.

Sau khi cưới xong, nàng cua cái nổi cơn tam bành vì thấy chồng mình

cũng bò ngang như ngàn vạn con cua khác.

- Sao lạ vậy? trước khi cưới tôi anh vẫn bò thẳng cơ mà !

- ôi, em yêu ơi ! đâu phải lúc nào anh cũng say sưa như hôm đó được sao !


 Lãng mạn
   Hai ông chồng chuyện vãn :

- Từ ngày lấy vợ đến giờ tớ đâm ra lãng mạn cậu ạ.

- Thật ư, sao thế ?

- Tuần nào tớ cũng có vài đêm nằm nhìn bầu trời ngắm trăng sao.

- Thế vợ cậu có cùng nằm ngắm với cậu không ?

  ông chồng thở dài :

- đời nào, cô ấy ngủ trong nhà , còn tớ đi nhậu về khuya nên bị nàng

cấm cửa nhốt không cho vào nhà, thế là...

- à, ra thế thì tớ hiểu rồi


 Lý do chính đáng:
   Nàng :

- ít ra anh phải cho em biết 1 lý do nào tại sao anh không chịu cưới em chứ !

- Chàng :

- Anh có tới 3 lý do lận : 1 vợ và 2 con của anh !


 Hai phương án
   Trong lúc đang tranh cãi quyết liệt không ai chịu thua ai, bà vợ đưa ra

một ý kiến :

- Tôi có hai phương án giải quyết vấn đề này : Thứ nhất chúng ta phải

thừa nhận là tôi đúng.

 ông chồng hỏi :

- Thế còn phương án thứ hai ?

- Cả hai chúng ta phải thừa nhận là anh sai !


 Giỏi sử địa
- Em hãy nói đôi nét về nước Pháp .

- Thưa thầy, nước Pháp có quyền hãnh diện về các cầu thủ lừng danh

của mình . Những ngôi sao bóng đá như Platin,Tigana,Giresse....sẽ đi

vào lịch sử. Những cơn giông tố mà họ tạo ra trện sân cỏ sẽ đi vào

huyền thoại...

- Thôi đủ rồi. Bây giờ em hãy cho biết đôi nét về Napoleon ?

- Thưa thầy, anh ta hiện đang chơi cho đội nào ạ ?


 Nhầm lớn
  Một phụ nữ bế đứa trẻ vào phòng khám bệnh. Bác sĩ khám phá thằng

bé bị suy  dinh dưỡng liền hỏi :

- Cháu bú sữa mẹ hay bú bình ?

- Bú sữa mẹ.

- Vậy  chị cở áo để tôi khám. Một lúc sau.....

- Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả.

- Tôi biết ! Tôi là bà ngoại  nó mà !
 

 * * Một nhà thám hiểm đi đến lưu vực sông Amazone, không may ông bị

 bộ lạc ăn thịt người bắt được. Nhà thám hiểm phát hiện ra tên tù trưởng

 không những thạo tiếng Anh mà còn tốt nghiệp trường Cambridge, ông

 ta thở dài nhẹ nhỏm nghĩ bụng mình sẽ thoát

 Khi nói chuyện với tay tù trưởng, ông hỏi :

- Tôi nghĩ chắc nền giáo dục của các bộ tộc ông đã được nâng cao và

tiến bộ nhiều ?

Tay tù trưởng đáp :

- đúng vậy, chúng tôi đã biết dùng dao và nĩa để ăn thịt người !

Hy vọng
   Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Giôhan thì béo

tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Giôhan thương bạn liền hỏi:

- Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá  phải không?

 Ali rơm rớm nước mắt:

- Đúng thế, Giôhan ạ. Lại còn cho ăn ít nữa chứ !

- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm !

- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được !

- Anh còn vướng việc gì?

- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!

- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?

- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô

con gái mình: “Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!”.

- Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa?

- Chưa! Nhưng tớ đang hi vọng


 Phát hiện thằng phạm lỗi
  Hai bà mẹ trò chuyện về những đứa con:

- Ba thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau.

 Khi một đứa phạm lỗi, hai thằng kia không bao giờ  hé  môi.

- Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn dạy?

- Ồ, tôi có cách chứ. Khi một đứa có lỗi, tôi cho cả ba đứa nhịn đói đi

ngủ, sáng hôm sau tôi trị thằng bị bầm mặt

Sưu tầm
Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Fri Feb 20, 2015 8:48 pm    Tiêu đề: Đọc Chuyện Cười

 Truyện Cười

  Đề: Kể về một người mà em yêu quý.
  Nhà em có một người tên là ông nội. Ông em nay đã ngoài 70 xuân nhưng da dẻ nhăn nheo hết rồi. Mắt ông to tròn và lấp lánh như hai hòn bi ve. Miệng ông cười thật tươi và khi cười để lộ hàm răng trắng đều như hạt bắp.

  Văn của trẻ con thành thị
  Đề: Tả ông nội
  Nhà em có nuôi một ông nội, ông nội suốt ngày chẳng làm gì cả chỉ trùm chăn ngủ, đến bữa ăn ông ló đầu ra hỏi: Cơm chín chưa bây?

  Đề : Miêu tả về Bố
  Bố em có một hàm răng vàng, hàm răng vàng luôn chỉ bảo em những điều hay lẽ phải

  Đề: Tả cây cổ thụ.
  Gần cổng trường em có một cây cổ thụ. Cây cao to, cành lá xum xuê, thân cây sù sì. Hàng ngày, tổ em thường ra bắt sâu nhổ cỏ, tưới cho cây thêm xanh tốt.

  Đề: Tả cây chuối.
  Lá cây chuối xanh màu lá chuối, búp cây chuối xanh màu nõn chuối, còn thân cây chuối to bằng bắp đùi bố em.


  Bí quyết sống lâu
  Thống kê của Viện Sức Khỏe Trung Quốc

– Chỉ hút thuốc, không uống rượu: Lâm Bưu thọ 63 tuổi.
– Chỉ uống rượu, không hút thuốc: Chu Ân Lai thọ 73 tuổi.

– Vừa uống rượu, vừa hút thuốc: Mao Trạch Đông thọ 83 tuổi.


 Bác sĩ cũng phát điên
  Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ hỏi bệnh nhân:
– Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây?

– Tôi bị điên.

– Tại sao anh biết mình bị điên?

– Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ trưởng thành. Không ngờ bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy, vợ tôi nghiễm nhiên trở thành mẹ vợ của bố chồng mình.


  Mua 1 lít thịt bò
 Tại một bệnh viện tâm thần,bác sĩ muốn kiểm tra xem anh bệnh nhân này đã khỏi bệnh chưa, bèn hỏi anh ta:

– Bán cho tôi 1 lít thịt bò

 Anh chàng bệnh nhân cười hô hố, và nói:

– Thằng này bị điên, mua thịt bò mà không mang chai



 Phụ nữ lấy chồng

 Phụ nữ muốn kết hôn nhất định phải chọn người tốt để lấy.

– Lấy đúng 1 người đàn ông tốt thì ngày nào cũng là lễ tình nhân

– Lấy nhầm thì ngày nào cũng là tết thanh minh

– Lấy phải chồng lười thì ngày nào cũng là quốc tế lao động


Đầu năm học
 Vừa bước vào đầu năm học, lớp nhận cô giáo mới

 Cô giáo: Đầu năm học các em ai có ý kiến gì muốn hỏi không?

 Lệ Rơi: Thưa cô cho em hỏi ạ.

 Cô giáo: Được rồi, em hỏi đi

 Lệ Rơi: Khi nào thì mới được nghỉ hè ạ ?


 Khi tình địch chạm mặt nhau
 Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái, anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: “Ai đây?”

 Người bạn nói:

– Bạn gái của tớ.

 Chàng trai:

– Tớ không hỏi cậu, tớ đang hỏi vợ của tớ cơ mà!


 Biết ở đâu mà tìm

 Hai mẹ con nhà heo đang buồn bã.

 Heo con hỏi heo mẹ: Mẹ, Sao mẹ không mang hài cốt cha con về thờ cúng hả mẹ??

 Heo mẹ buồn bã: Biết hài cốt cha con nằm trong gói Knoor nào mà tìm !!!


 Sau khi mất trộm
  Thời kỳ đó nhà Tổng Thống Franklin Roosevelt bị mất trộm khá nhiều đồ. Người bạn viết thư an ủi ông,
  ông liền viết trả lời bạn :
- Bạn thân mến, Cám ơn bạn đã viết thư an ủi tôi. Hiện nay tôi rất vui và bình an. xin cám ơn Thượng đế bởi vì :
  Thứ nhất đồ bị mất trộm không phải là sinh mạng của mình.
  Thứ hai kẻ trộm chỉ lấy một ít đồ đạc thôi chứ không phải là tất cả.
  Thứ ba điều đáng mừng nhất kẻ lấy trộm là chúng nó chứ không phải là tôi.


  Lý do ly dị
  Tại phiên tòa xử vụ xin ly dị tại miền Tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.
  Quan Tòa :
 - Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết dịnh này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện.
 - Vâng, thưa Tòa - anh chồng chậm rãi nói - tôi xin hỏi : khi Tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì ?
 - Dĩ nhiên là cây lúa.
 - Gieo hạt bắp nó lên cây gì ?
 - Đương nhiên là cây bắp.
 - Vậy tai sao tôi gieo da đỏ lại ra da đen.

   
  Sưu tầm
 
   


 






Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Fri Apr 10, 2015 8:35 pm    Tiêu đề: Đọc Chuyện Cười


Truyện Cười

Rất tiếc

   Tại một kỳ thi của Trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên:

 - Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng bao nhiêu?

 - Dạ, ba thìa ạ

Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi:

 - Thưa giáo sư, em muốn trả lời lại.

Ông giáo sư nhìn đồng hồ rồi nói:

 - Tôi rất lấy làm tiếc, bệnh nhân đó đã tắt thở.


 Đàn ông được tạo ra thế nào

 Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần  quật với những gánh nặng trên lưng.....

 Truyền thuyết kể lại rằng khi Thượng đế tạo ra con lừa, Ngài phán: “Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc  quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được  sống tới 50 năm”.


 Con lừa trả lời:

 – Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.

Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:

 – Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.

Con chó đáp:

 – Cảm ơn Người. Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài  dưới 10 năm thôi.

 Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:

 – Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia..... Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.

Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:

 – Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.

Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Ngài tiếp tục tạo ra con người rồi phán:

 – Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 30 năm.

Con người cầu xin:

 – Thưa Chúa, kiếp người 30 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.

 Thế là Chúa chấp nhận lời thỉnh cầu. Ngài cho người đàn ông sống 30 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống  25 năm ... làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con anh phải sống 15 năm trông coi nhà  cửa,...10 năm cuối đời sống kiếp ...và hành động ...mua vui cho lũ cháu chắt.


ăn miếng trả miếng

 Cô gái và chàng trai gặp nhau :
 Cô gái: “Quen không ta?”

 Chàng trai: “Quen”

 Cô gái: “Quen sao không vẫy đuôi?”

 Chàng trai nghĩ thầm: “Á à con này láo”

 .......

 Hôm sau:

 Chàng trai:”Quen không zậy?”

 Cô gái:”Không”

 Chàng trai: “Lạ sao không sủa?


 Guinness vui của Việt Nam

 - Người đầu tiên bay vào vũ trụ: Phù Đổng Thiên Vương.

 – Người đầu tiên trên thế giới lên tới mặt trăng và hiện còn ở trển:

 Chú cuội.


 – Vị nữ tổng tư lệnh kiêm chủ tịch nước đầu tiên trên thế giới: Hai Bà Trưng.


 – Chiếc máy bay đầu tiên: Con ngựa sắt của Thánh Gióng.


 - Người làm công tác Marketing đầu tiên: Mai An Tiêm.


 – Kẻ đầu tiên đưa hàng giả nhập lậu vào Việt Nam : Trọng Thuỷ.


 – Người nghèo nhất ở Việt Nam : Chử Đồng Tử.


 – Người bay lên mặt trăng bằng phương tiên thô sơ nhất: Chú Cuội


 Ca sinh sản vô tính đầu tiên: Mẹ của Thánh gióng


 – Người có cái chết độc đáo nhất trong thơ: Từ Hải.


 – Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam : Ông Thọ.


 – Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam : Sọ Dừa


 – Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn Mặc Tử rao bán: Trăng.


 – Khách sạn sang nhất thế giới: Khách sạn” Ngàn Sao” ở đường Hai Bà

Trưng, TP.HCM(vào năm 1991).


 – Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có” Rừng vàng, biển bạc”.



 Rết, Sên và Châu chấu

 Một ngày chủ nhật đẹp trời, châu chấu rủ ốc sên và rết đến nhà mình ăn nhậu. Ăn uống được nửa chừng thì hết mất bia, chúng bàn nhau xem đứa nào sẽ đi mua bia tiếp. Ốc sên bảo “tớ bò chậm lắm nên sợ các cậu sẽ phải đợi lâu”. Châu chấu thì nói “Tớ bay nhanh quá sợ bia sẽ bị xóc còn toàn bọt thôi”. Thế là tất cả thống nhất để cho rết đi mua bia. Châu chấu và ốc sên ngồi nhà đợi, đợi mãi cả tiếng đồng hồ vẫn chưa thấy rết mang bia về. 2 đứa quyết định đi tìm. Ra đến cửa, chúng nhìn thấy rết vẫn đang cặm cụi ngồi…. mang giày…..


 Trí thông minh của bò

 Hôm đầu tiên là truyện cười. “Kể xong, tất cả các con vật khác phải cười, nếu không sẽ bị mang đi làm thịt”, sư tử yêu cầu.
Ngay lập tức, gà xung phong. Kể xong chuyện, ai cũng cuời nghiêng cười ngả chỉ có bò không cười. Gà đành chịu chết.

 Hôm sau, sư tử cũng đề nghị ai đó đại diện kể một câu chuyện buồn mà nghe xong ai cũng phải khóc. Nếu có một  người     không khóc thì mang người kể chuyện làm thịt.

 Thỏ xung phong lên kể, kể xong ai cũng khóc sướt mướt, chỉ bò ngồi cười.
 – Có anh bò ngồi cười, vậy thỏ phải chết! – sư tử ra lệnh.
 Thấy vậy, thỏ liền nói:
 – Truớc khi chết cho tôi được hỏi anh bò. Tôi kể chuyện buồn, ai cũng khóc sao anh lại cười?
 Bò vẫn chưa dứt cười, đáp:
 – Không phải vì chuyện của anh đâu. Tôi nhớ chuyện hôm qua anh gà kể tôi mắc cười quá không nhịn được...


Net
Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Mon Apr 20, 2015 2:18 am    Tiêu đề: Đọc Chuyện Cười


Những người thích đùa
Tác giả : Azit Nexin


Những người thích đùa

Cuộc đời thật là cay đắng. Cuộc đời thật là chông gai. Cuộc đời thật là... Tôi có hẳn ba quyển vở dày cộp chép toàn những câu triết lý về cuộc đời như thế. Tổng cộng khoảng gần 16 nghìn câu mà tôi cho là hay nhất.
Đời là bể khổ. Đời là bờ dốc đứng. Đời là một ghềnh thác. Đời là một cái sân khấu, vân vân. ...
Nhưng rồi ở trang cuối, tôi lại ghi mấy chữ: "Vậy thì đời là cái cóc khô gì?"
Ồ, thưa quý vị, đời cay đắng và chua xót lắm! Không tin, xin quý vị cứ nghe câu chuyện tôi kể đây rồi tự xét đoán xem tôi nói có đúng hay không.
Hồi ấy tôi không làm ăn gì cả. Chẳng phải vì tôi giàu có hay vì được thừa hưởng một gia tài kếch xù gì, mà chẳng qua vì tôi không sao tìm nổi việc làm.. Đã hai ngày tôi sống chỉ bằng không khí và nước lã.
Một hôm tôi đến ngồi trên một chiếc ghế đá công viên để suy nghĩ về bản chất cuộc đời. Bên cạnh tôi, có một ông ngồi xem báo. Lúc ông ta nhét tờ báo vào trong túi, tôi hỏi:
- Ông có thể cho tôi ngó qua tờ báo một chút được không ạ?
Ông bạn ngồi cùng ghế đưa cho tôi tờ báo. Tôi vội lướt nhanh các mục rao vặt. Có một mẩu tin khiến tôi thoáng hy vọng: "Cần tuyển người làm, bất kể đàn ông hay đàn bà, già hay trẻ". Thế là không để lỡ một phút, tôi trả lại tờ báo cho chủ nhân, rồi ba chân bốn cẳng phóng ngay đến cái địa chỉ ghi trong mẩu rao vặt. Đó là một ngôi nhà năm tầng, nằm ngay giữa khu vực đông đúc nhất của thành phố. Sợ đến chậm, nên chẳng cần chờ thang máy, tôi cứ thế bước mấy bậc một lên thẳng tầng thứ năm. Cánh cửa treo biển số 18 đây rồi! Tôi thấy người ta bước vào đó, lần lợt từng người một. Người nào lúc vào trông mặt cũng đầy hy vọng. Nhưng khi bước ra thì trông ai cũng hầm hầm tức giận.
Để cho hơi thở đã trở lại bình thường, tôi mới tiến lại phía cửa:
- Tôi xem báo thấy nói ở đây...
Không đợi tôi nói hết câu, người gác cửa khoát tay ra hiệu cho tôi vào. Tôi bước vào một căn buồng có kê rất nhiều ghế băng và ghế bành. Đã có sáu người đàn bà và tám người đàn ông ngồi chờ ở đó. Còn năm người khác, trong đó có tôi, thì đứng.
- Công việc gì đấy hở ông? - tôi hỏi người đứng cạnh. Người này cũng có số phận hẩm hiu như tôi. Ông ta đáp:
- Tôi cũng không biết. Chỉ thấy người ta gọi từng người một vào. Nhưng vào được độ mươi phút, hay cùng lắm là nửa tiếng, thì thấy ai cũng chạy bổ ra như ma đuổi, chửi ầm cả lên.
Đúng lúc đó cửa xịch mở và một người đàn ông mặt đỏ gay lao ra phòng nơi chúng tôi đứng, chửi rủa om sòm.
- Đồ đểu, đồ khốn nạn!
- Đến lượt ai? - người gác cửa kêu to.
- Tôi ạ! - một phụ nữ còn trẻ, phấn son lòe loẹt nói, đoạn bước vào phòng trong. Tôi hỏi một người đang ngồi đợi:
- Họ làm gì trong ấy thế hở ông?
- Chắc là họ thử trình độ.
Thế là tôi hối hả ôn lại trong trí nhớ tất cả những gì người ta dạy tôi ở trường học. Cứ dựa vào các dấu hiệu bên ngoài mà xét, thì đây là một cơ quan thương mại, như vậy ắt họ phải kiểm tra trình độ toán học. Tôi vội vàng nhẩm lại bảng cửu chương, rồi ôn lại cách tính phần trăm, tính hạ giá...
Bỗng cửa mở tung ra và người phụ nữ mang đồ trang sức rẻ tiền ban nãy bước vội ra, mặt đỏ như gấc.
- Quân khốn nạn, đồ vô lương tâm!
Chị ta kêu ầm lên, và từ phía trong vọng ra một giọng cười đàn ông khả ố.
- Chả lẽ họ lại làm nhục chị ấy? - tôi chợt rùng mình.
- Không phải đâu! - người bên cạnh tôi đáp - Tôi chắc người ta ra một câu hỏi gì hóc búa quá và chị ta không trả lời được đấy thôi!
- Đến lượt ai nào? - người gác cửa lại kêu to. Lần này người vào là một anh thanh niên, chính cái anh chàng vừa nãy nói rằng chị phụ nữ không trả lời được câu hỏi. Trong lúc tôi đang loay hoay ôn lại cách tính phần trăm rắc rối, thì thấy anh ta đã lao vọt ra như một mũi tên, miệng gào lên:
- Mẹ kiếp! Thế mà cũng gọi là công việc!
- Anh chàng này hóa ra lại kém cả đàn bà! - người ngồi cạnh tôi nói với giọng chế giễu.
Lúc này sau lưng tôi đã có cả một dãy người. Người gác cửa vẫn tiếp tục gọi từng người một vào.
Tôi túm lấy áo ông ta, rụt rè hỏi:
- Họ làm gì trong ấy thế hả bác?
- Sát hạch! - ông ta cười khẩy đáp.
Cứ mỗi lần thấy có người từ bên trong lao ra và lớn tiếng chửi rủa là tôi lại thấy mừng thầm. Vì như thế tôi càng có nhiều hy vọng có công ăn việc làm. Nhưng mừng mà vẫn lo. Vì không biết công việc gì mà họ kiểm tra một cách kỳ lạ như vậy? Giá như chưa đến nỗi đói lắm, thì tôi đã nhổ toẹt vào công việc và bỏ đi quách cho rồi! Hàng người cứ tiến lên rất nhanh, Trước mặt tôi là một ông già xanh rớt như tàu lá. ở trong phòng bước ra, ông ta mệt lả người, đến nỗi không còn sức mà chửi rủa nữa.
- Họ làm gì trong ấy thế hả bố? - tôi tò mò hỏi.
Ông ta khoát tay bảo:
- Không phải hỏi. Cứ vào trong ấy khắc biết.
Người gác cửa hỏi to: "Đến lợt ai?". Tôi im lặng. Người xếp hàng sau tôi bảo:
- Đến lượt anh đấy!
- Ông vào trước đi, Tôi không vội lắm. - tôi nói vậy, nhưng bị ông ta phản đối:
- Không được! Phải có thứ tự chứ! Tôi chưa đến lượt tôi không vào!
Đồ con lợn! Giá đây là xếp hàng đi xe điện hay xe buýt, thì có lẽ hắn đã chả tử tế như vậy, mà huých bật tôi ra khỏi hàng từ lâu rồi!
- Mời ông cứ vào trước đi!
- Không, không! Anh phải vào trước chứ!
Người gác cửa huých vào lưng tôi đẩy vào. Tôi nghe tiếng cửa đóng sập lại sau lưng mình.
- Ôi lạy Thánh Ala! - tôi thầm khấn - Xin ngài che chở cho con! Nếu đúng là sát hạch hay kiểm tra gì thì xin ngài hãy giúp con vượt qua được tất cả, để con có thể kiếm được việc làm.
Không hiểu vì đói hay vì sợ, tôi bỗng thấy mặt mày xây xẩm.
Căn buồng mà tôi bước vào bày biện như một văn phòng. Những người ngồi ở đó đang cười ha hả. Trông người nào cũng to béo, bụng chảy sệ, cằm thì hai ngấn. Thế thì làm gì mà họ không hay cười?
Tôi tiến lại gần một ông ngồi sau chiếc bàn lớn có mặt kính. Ông này chắc hẳn là chủ tịch hội đồng giám khảo.
- Anh có thích đùa không? - ông ta hỏi.
Tôi đưa mắt quan sát tất cả mọi người có mặt trong phòng. Có chừng mười người tất cả. Nhưng không người nào ăn mặc tồi tàn và trông ốm đói như tôi. Vậy ắt hẳn họ phải là những người thích đùa. Vì thế tôi vội nở ngay một nụ cười đáp:
- Tất nhiên là thích chứ ạ. Chả nhẽ trên đời này lại có người không thích đùa hay sao!
- Tốt lắm! Thế nghĩa là anh r..â..ấ..t thích đùa? - ông ta kéo dài giọng - Vậy thì anh hãy ngồi xuống chiếc ghế salông này!
Chân tôi lúc bấy giờ đã mỏi lắm, chỉ muốn khuỵu ngay xuống, nhưng vì sợ thất lễ nên tôi không dám ngồi.
- Dạ, thưa ngài, tôi đứng cũng được ạ.
- Không, không được! Anh vừa nói là thích đùa cơ mà! Thế thì hãy cứ ngồi xuống đấy!
Từ chối nữa e không tiện, tôi đành cám ơn và rón rén ngồi xuống ghế.
- Không, ngồi vào đây, vào chiếc salông này cơ!
Tôi lại đứng dậy và ngồi sang chiếc salông.
- Thế, phải rồi! Tất cả những người mà anh thấy đang ngồi ở đây đều là những người rất thích đùa cả. - Viên chủ tịch giám khảo nói.
- Thưa ngài, thế thì hay quá! Gì chứ đùa thì tôi mê lắm ạ!
Thế là họ bắt đầu hỏi tôi đủ mọi chuyện. Tôi đáp lại bằng những câu ngắn gọn và lễ phép. Bỗng tôi cảm thấy cái ghế ngồi bắt đầu nóng lên, rồi mỗi lúc một nóng hơn. Tôi thấy mình như một cái hạt dẻ bị rang trên chảo nóng. Lạy Thánh Ala! ... Hay là tôi lên cơn sốt chăng? Nhưng nếu sốt thì cái nóng phải tập trung ở đầu, chứ không thể ở chỗ nào khác được. Tôi bắt đầu nhăn nhó, oằn oại trên ghế. Thấy vậy mọi người phá lên cười. Thì họ là những người thích đùa mà lại, và điệu bộ tôi lúc ấy chắc phải tức cười lắm. Tôi cảm thấy như ngọn lửa đã cháy vào tận ruột gan nhưng nhìn thấy họ cười, tôi cũng bất đắc dĩ phải nở một nụ cười gượng gạo.
- Anh làm sao thế? Trong người khó chịu à? - họ hỏi tôi.
Nếu tôi trả lời là bị ốm, thì tất nhiên đời nào họ còn lấy tôi vào làm nữa. Vì thế tôi phải nói:
- Đâu có ạ! Tôi khỏe như trâu ấy chứ ạ!
- Thế tại sao anh cứ oằn oại thế?
Rồi họ lại nhìn tôi cười rũ ra.
- Xin lỗi, tôi bị bệnh rò hậu môn, - tôi tìm cách nói dối như vậy, - xin các ngài cho phép tôi được đứng!
Nói đoạn, tôi đứng dậy, lau mồ hôi trán. Tôi đã toan hét to vào mặt họ: "Làm gì mà các ông cứ cười rống lên như vậy?", nhưng chợt nhớ ra họ là những người thích đùa, nói như thế chỉ tổ bị đuổi thẳng ra ngoài, nên tôi lại thôi.
Vị ngồi sau bàn rung chuông gọi người gác cửa và bảo:
- Mang nước chè vào cho ông này!
Tôi nghe nói mà mát cả ruột. như vậy là họ đã thích tôi. Nhưng cơn đói làm bụng tôi cồn cào. Chà, cái lũ giun chết tiệt ấy nó hành hạ tôi! Người gác cửa mang vào cho tôi một tách nước chè. Nhưng tôi chưa kịp thả hai miếng đường vào thì nước trong tách bỗng nhiên sủi bọt và trào ra ướt hết cả tay. Mọi người lại được một trận cười no bụng. Mà kể ra nhìn cái bộ dạng ngây độn của tôi lúc ấy thì ai mà nhịn cười cho được!
Một vị trong ban giám khảo cố nhịn cười bảo tôi:
- Anh hãy mở cánh cửa kia ra. Ở trên cái bàn phía sau cửa ấy có một cái gậy. Anh hãy cầm cái gậy ấy lại đây!
Tôi làm theo lệnh của ông, nhưng không thấy cái gậy nào cả.
- Thưa ngài, trên bàn không có cái gì cả ạ! - tôi bối rối nói.
- À, đây rồi. - người ta gọi tôi lại. Rồi một viên giám khảo khác lại tiếp tục thẩm vấn tôi. Nhưng thật là tai hại, tôi bỗng lên cơn hắt xì hơi và không tài nào trả lời được. Đúng là họa vô đơn chí!
- Anh tên là gì?
- Tôi... hắt... hắt...hắt xì hơi! tôi... tôi... tôi... hắt... hắt... xì! tôi tên là ác... hắt... met... xì hơi!
"Mình bị làm sao thế này? ". Tôi lo lắng tự hỏi. Lần đầu tiên trong suốt bốn mươi năm, hy vọng có được việc làm vừa chợt lóe lên, thì ác hại thay, cái ghế ngồi bỗng nóng rực lên, rồi nước chè tràn khỏi tách, rồi lại hắt xì hơi!
- Bốn... bốn... bốn... hắt xì hơi!... bốn mươi... hắt... xì hơi... mốt...
Mọi người lại cười rộ lên. Cuối cùng, một vị trong ban giám khảo nói:
- Đằng kia có cái vòi nước kia kìa, anh ra rửa mặt đi!
Tôi ra rửa mặt và cảm thấy dễ chịu hơn, không hắt xì hơi nữa. Nhưng không hiểu sao nước mắt bỗng chảy ràn rụa như suối. Hay là tại đói chăng? Tôi bắt đầu khóc nức nở như một thằng hề vậy. Thôi, thế là đi tong! Chưa hết hắt xì hơi đã lại bắt đầu chảy nước mắt thế này thì ai người ta còn nhận tôi vào làm nữa!
- Tại sao anh lại khóc?
- Ai? Tôi ấy ạ? Dạ tôi cũng không biết tại sao nữa! Chắc tại tôi nhớ đến bà mẹ tôi đã mất...
Thế là mọi người lại lăn ra mà cười. Còn tôi thì cứ thút tha thút thít như một đứa trẻ. Một vị giám khảo khác lấy trong tủ ra một lọ nước hoa đưa cho tôi và bảo:
- Anh hít một tý nước hoa này cho nó dễ chịu!
Tôi nhỏ mấy giọt nước hoa vào lòng bàn tay rồi đa lên mũi hít. Thứ nước hoa đúng là đặc biệt thật, vừa hít vào đã thấy dễ chịu ngay. Nhưng .. ơ kìa! Tôi lại bị làm sao nữa thế này? ấc... ấc... Chết cha rồi, tôi lên cơn nấc! Thôi, lần này thì mới thật là hết nhé! Này... người ta sắp tống cổ tôi đi này!
- Trước đây anh làm nghề gì?
- Dạ... âc... ấc!... trước đây... ấc!... tôi làm... ấc!... nghề đánh... ấc!... giầy... ấc!...
- Thôi, lạy Thánh Ala! , xin anh đừng nói nữa! Anh hãy mở cái tủ này ra!
Tôi vừa mở cánh cửa tủ thì bỗng... ầm... một cái như tiếng đại bác. Hết hồn, tôi ngã bệt ngay xuống đất. Thôi, đến nước này thì còn hy vọng gì công việc nữa, tôi nghĩ thầm, không khéo mình còn phạm tội giết người nữa là đằng khác! Vì có khi họ vỡ bụng ra vì cười.
Bỗng tôi thấy một ông to béo thổi tung bụi ở bàn. Rồi một lát sau tôi cảm thấy ngứa không chịu được.
- Tại sao anh cứ phải gãi thế?
- Dạ, tôi cũng không hiểu tại sao nữa ạ! Tôi mới tắm hôm qua...
Hay là tôi bị bọ nẹt đốt chăng? Nhưng nếu bọ nẹt đốt thì chỉ ngứa một chỗ thôi chứ! Đằng này khắp người tôi chỗ nào cũng ngứa ran.
- Trình độ văn hóa của anh thế nào? - một ông nhiều tuổi nhất trong ban giám khảo hỏi tôi.
- Dạ thưa, tôi đã tốt nghiệp khoa văn của đại học Tổng hợp ạ.
Ông ta dí sát tai vào mặt tôi bảo:
- Anh nói to lên, tôi bị nặng tai!
Quả thật tôi thấy một tai của ông ta có đeo một cái ống nghe. Tôi hét to, trong khi vẫn ra sức gãi:
- Khoa văn!
- Cái gì?
Tôi lại hét rõ to một lần nữa vào lỗ tai ông ta: " Khoa văn! ". Thế là từ cái ông nghe ở lỗ tai ông ta có một tia nước bỗng bắn vọt vào mặt tôi. Quá bất ngờ, tôi lại ngã phịch xuống sàn. Không biết đây là cái chỗ gì vậy nhỉ? Văn phòng quái gì mà lại thế! Hay là tôi rơi vào một cái hang quỷ sứ?
Xung quanh tôi, các vị giám khảo cứ ôm bụng lăn ra mà cười. Họ cười giật từng cơn như bị động kinh. Nhưng rồi cuối cùng cơn cười cũng chấm dứt. Mọi người nghiêm trang đứng cả dậy.
- Khá lắm! - một ông trong ban giám khảo khen tôi, - Anh đã chịu đựng được tất cả các cuộc thí nghiệm. Chúng tôi đã thử đến bốn chục người, nhưng không ai chịu được đến phút cuối cùng. Thậm chí có người mới vừa sau thí nghiệm thứ nhất đã bỏ chạy.
- Thưa ngài, tôi chưa hiểu! Ngài bảo tôi chịu được những cuộc thí nghiệm gì cơ ạ?
- À, chả là thế này: ở Mỹ có một hãng chuyên sản xuất các thứ hàng đặc biệt. Họ gọi đó là những món hàng "biết đùa", vì chúng có thể làm cho người ta cười. Hãng này có gửi cho chúng tôi một số mặt hàng mẫu và đề nghị chúng tôi cùng kinh doanh.
- Vâng, thế thì sao ạ?
- À, nhưng vì một số mặt hàng có thể gây ra những hậu quả nguy hiểm, nên chúng tôi quyết định phải thử trước...
Rồi họ quay sang bàn bạc với nhau:
- Nghe đâu ở bên Mỹ có đến hơn một vạn cửa hàng bán các thứ hàng này...
- Phải đấy! Riêng tiền xuất khẩu các thứ hàng này nghe nói cũng đã tới trên hai mươi triệu đôla cơ đấy!
- Họ có giới thiệu cho ta hơn năm mươi mặt hàng.
- Ta phải ký hợp đồngvới họ ngay đi! Cái món này hời đấy! Vì dân ta cũng ham đùa lắm. Gì chứ các món hàng này của người Mỹ dứt khoát là họ phải đổ xô vào mua.
Vị nhiều tuổi nhất trong đám nói với viên thư ký:
- Anh viết đi: hai nghìn đệm ghế phát nhiệt, hai vạn hộp bột ngứa, năm trăm hòm nước hoa nấc, năm nghìn tá máy điếc bắn nước, hai vạn chai nước làm chảy nước mắt, năm tấn đường gây cười, ba vạn hộp phát tiếng nổ. Anh nhớ bảo họ gửi ngay cho ta các thứ đó nhé!
Tôi hiểu rằng như thế là tôi đã được nhận vào làm, nhưng không hiểu sẽ phải làm gì? Mọi người vẫn say sưa thảo luận nên chẳng ai còn nhớ đến tôi. Thấy vậy, tôi mới lên tiếng hỏi vị chủ tịch giám khảo:
- Thưa ngài, tôi có được nhận vào làm không ạ?
- Được. - ông ta đáp - Anh tỏ ra là người có sức chịu đựng khá nhất trong số những người mà chúng tôi đã thử.
Đoạn ông ta quay sang bảo viên thư ký:
- Anh nói với ông thủ quỹ trả cho ông này hai lia rưỡi!
Rồi lại quay về phía tôi nói tiếp:
- Công ty của chúng tôi mỗi tháng sẽ nhận được của hãng sản xuất hàng gây cười ở bên Mỹ tất cả các mặt hàng mới. Vậy cứ ngày mồng năm mỗi tháng, anh hãy đến đây để chúng tôi thử các mặt hàng mới nhận được. Anh sẽ được lĩnh hai lia rưỡi một tháng. Anh nhớ là cứ vào ngày mồng năm đầu tháng nhé!
- Ha... ha... ha...! Ha... ha... ha...! - đột nhiên tôi ôm bụng cười vang. Vị chủ tịch giám khảo cũng mỉm cười nhìn tôi:
- Ồ, té ra anh cũng là người biết đùa đấy chứ nhỉ!
Tuy đã lả người đi vì đói, nhưng tôi vẫn cố thu nốt chút sức tàn thoi một quả vào giữa mũi lão chủ tịch. Lão ta bị một cú đấm trời giáng ngã quay xuống đất.
- Xin các vị cứ coi như là tôi đùa. - tôi bảo họ thế.
- Đùa kiểu du côn thế à?
- Các vị thứ lỗi cho, nhưng có hai lia rưỡi một tháng thì bọn dân đen chúng tôi đâu có thể mua những món hàng biết đùa của các ngài được! Nên chúng tôi phải đùa theo kiểu của chúng tôi vậy!
Nói đoạn, tôi đóng sập cửa, bỏ về.

Net
Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Wed Jun 10, 2015 7:50 pm    Tiêu đề: Đọc Chuyện Cười



 Truyện Cười


Bắt đầu bất hòa từ bao giờ?
 Trong phiên toà xét xử một vụ ly dị, vị thẩm phán hỏi người chồng:

- Vợ chồng anh bắt đầu bất hoà từ bao giờ?

- Ngày 25/11/1993.

- Lâu rồi đấy nhỉ! Nhưng tại sao anh nhớ chính xác ngày tháng như vậy?

- Thưa toà, vì đó là ngày cưới của chúng tôi


 Luật sư trung thực

 Một nữ chuyên gia tư vấn bắt đầu tách ra thành lập doanh nghiệp riêng. Là một phụ nữ tỉnh táo và cần mẫn, chẳng mấy   chốc bà đã làm doanh nghiệp của mình phát triển đến mức cần tuyển thêm một số luật sư để làm nhân viên tư vấn.

 Bà bắt đầu phỏng vấn ứng viên đầu tiên:

- Tôi chắc rằng anh cũng hiểu, trong một môi trường làm việc như thế này, sự chính trực của mỗi cá nhân là cực kỳ quan trọng. Hãy cho tôi biết, anh có phải một luật sư trung thực không?

- Trung thực? - Ứng viên thốt lên. - Hãy để tôi kể cho bà nghe một câu chuyện để chứng minh điều đó. Tôi trung thực đến
mức cha tôi cho tôi vay 15 nghìn đôla để theo học trường luật và tôi đã trả sòng phẳng đến từng xu khi tôi tham gia tranh tụng vụ kiện đầu tiên.

- Ấn tượng đấy… - Bà chủ tương lai nhận xét. - Còn vụ kiện đó là về cái gì vậy?

Viên luật sư lúng túng một giây rồi thừa nhận:

- Cha tôi kiện tôi để đòi lại tiền.



 Lỗi tại ai?
 Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành:

- Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi.

- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.

- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.

- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.

- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!

- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?

- Cô có câm đi không?


 Đề: Đặt câu có cụm từ nối tiếp "Vả lại".
 Tối hôm qua em và chị gái em cãi nhau. Chị vả em một cái, em vả lại chị một cái.


 Đề: Tả bác hàng xóm
 Ở gần nhà em có bác bơm xe đạp. Những lần lốp non hơi hay vá xe, bác đều rất nhiệt tình, cần mẫn. Em rất quý bác bơm xe   đạp và em hứa sẽ học thật giỏi để sau này trở thành người bơm xe đạp như bác.


 Đề: Tả cây chuối
 Nhà em có trồng một cây chuối, rễ cây chuối ngoằn ngoèo như những con giun, khi chuối sắp chín mẹ em chặt nải chuối  mang về dấu ăn dần.


 Đề: Tả con vật em yêu thích.
 Nhà em có nuôi nhiều con vật nhưng em thích nhất là con chó, cạnh nhà em có bạn Tí béo, bạn hay bắt nạt em, có lần Tí béo sang nhà em bị chó nhà em đuổi cắn, từ đó em yêu nhất là con chó này .


 Câu trả lời thông minh
 Betty: Gà mái đen thông minh hơn gà mái trắng, phải không?
 Letty: Làm sao cậu biết?
 Betty: Thì gà mái đen đẻ được trứng gà trắng, trong khi gà mái trắng có đẻ được trứng gà đen đâu.


 Chim bố
 Chuông điện thoại reo vang, ông bố nhấc ông nghe. Chưa kịp nói thì nghe thấy giọng nói một chàng trai đầu dây bên kia:

- Con chim non bé nhỏ xinh đẹp của anh đó hả?

- Không, đây là chim bố - ông bố trả lời



 Xấu xí sẽ làm gì?
 Trong lớp học, cô giáo hỏi Enna:

- Ước mơ của em sau này là gì Enna?

- Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu, còn nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!

 
 Sưu tầm



Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Fri Jul 24, 2015 12:42 am    Tiêu đề: Đọc Chuyện Cười



Truyện Cười

Chẳng còn nhìn thấy
Ngày tết, hai bạn thân gặp lại nhau sau một thời gian dài xa cách. Chuyện trò hồi lâu, chợt một người hỏi:

– À mối tình của cậu và con nai vàng bây giờ ra sao rồi?

– Người kia thoáng buồn rồi đáp:

– Hết rồi cậu ạ! chẳng nhìn bóng dáng con nai vàng đâu cả!

– Sao vậy?

– Mình đã cưới nó rồi! Bây giờ, nó đã hoá ra con sư tử!


Ba điều ước
Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát.

Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: “Thượng Đế ơi cứu con!”

Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói “Ta cho con 3 điều ước!”

Mừng quá, không ngần ngại, anh ước:

– Thứ nhất : Cho con được làm người da trắng. Thứ hai : Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng. – Thứ ba : Lúc nào con cũng có nuớc uống.

” OK!” – Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành…”cái toilet nữ”


Những câu nói khó đỡ
Thuê bao quý khách vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm cạnh một thuê bao khác.

– Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy lóa… là hội người mù 100%.

– Người đi một nửa hồn tôi mất
  Một nửa hồn kia đứng… chửi thề.

– Một điều nhịn là chín điều nhục.

– Yêu nhau không phải nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về… cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó bị chôm mất.

– Gần mực thì… bia, gần đèn thì… hút.

– Bọn này đúng là càng lớn càng nhiều tuổi.

– Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu.

– Em nai vàng ngơ ngác
 Quần chết bác ngựa săn.

– Không mày đố thầy dạy ai.

– Vịt là loài có 2 chân, chạy nhanh hơn rùa, bay cao hơn chuột, tuy nhiên lại bơi kém con cá.

– Ðừng bao giờ xem tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy.

– Trông bạn quen quen, hình như tớ chưa gặp bao giờ.

– Một cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang  thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt một cô  gái thì đơn giản là tôi thích cái đùi của cô ấy.

– Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào  cũng là đàn bà.

– Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không đẹp.

– Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa.

– Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con.

– Trông mày khôn lắm cơ, thằng ngu ạ!


Vô địch World Cup
Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Thonglao nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa:

-Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói:

-Không lâu nữa đâu 10 năm đổ lại con à. Beckham nói:

-Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi. Thonglao hỏi Chúa:

-Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói:

-100 năm nữa con. Thonglao nói:

-Lúc đó chắc con đã chết rồi .Văn Quyến hỏi Chúa:

-Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời:

-Lúc đó ta đã chết rồi


Cá tháng tư trong bệnh viện
Vợ được đưa vào phòng cấp cứu, tôi đứng ngoài cửa đau khổ chờ đợi.

Nửa giờ sau, bác sĩ bước ra: “Xin lỗi, chúng tôi đã cố gắng hết sức. Nhưng vợ anh ra đi rất thanh thản, không có đau đớn gì    cả.”

Tôi hét lên: “Hôm nay là Cá tháng Tư, mấy người đang lừa tôi đúng không?”

Bác sĩ bỗng nhiên cười....: “Thật là thông minh! Tôi đang gạt anh đó! Lúc vợ anh ra đi vô cùng đau đớn .....”


Bác sĩ cũng phát điên
Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ hỏi bệnh nhân:

– Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây?

– Tôi bị điên.

– Tại sao anh biết mình bị điên?

– Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ trưởng thành. Không ngờ bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy, vợ tôi nghiễm nhiên trở thành mẹ vợ của bố chồng mình.

– Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau.

– Và tôi đang là đứa con lại trở thành bố vợ của bố tôi.

– Đúng như vậy.

– Mới đây, con gái của vợ tôi, tức là mẹ kế của tôi, sinh được một đứa con trai. Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng cha  khác mẹ với tôi.

– Đúng vậy.

– Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là ông bà ngoại của nó.

– Đúng vậy.

– Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con trai. Vậy là con ghẻ của tôi tức là mẹ kế tôi đồng thời là chị ruột của đứa con tôi, và cũng là bà nội nó. Nói cách khác: con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi, vì là em của mẹ kế tôi.

– Có lý.

– Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành dì của mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là ông nội tôi và là anh của vợ tôi. Bác sĩ coi, chỉ luẩn quẩn trong cách xưng hô ở gia đình mà tôi phát điên lên!

– Nghe anh kể mà tôi cũng muốn phát điên lên đây!


** Trong giờ họ Lịch sử, Tèo đang lim dim ngủ.
Cô giáo gọi: Tèo, em hãy cho cô biết một di tích hóa thạch của nước ta.

– Tèo ú ớ đứng dậy: Thưa cô, đó là …nàng Tô Thị ạ


Chỉ số Thông Minh                                                                                  
Thầy giáo kiểm tra chỉ số thông minh của học sinh.Thầy hỏi: “Ai là con của

cha mẹ em, mà lại không phải là anh chị em ruột của em?” Tí trả lời: “Đó là

em Tí ạ”. Thầy giáo rất hài lòng.

 Đến lượt Tèo, thầy cũng hỏi: “Ai là con của cha mẹ em mà không phải là

 anh chị em ruột của em?”. Tèo gãi đầu gãi tai: “Để em về nhà suy nghĩ đã

ạ”.Về nhà nghĩ mãi không ra, Tèo bèn đi hỏi Tẹo: “Ai là con của cha mẹ cậu

mà lại không phải là anh chị em ruột của cậu?”. Tẹo đáp ngay: “Đó là Tẹo

còn ai”. Hôm sau Tèo hớn hở đến lớp khoe với thầy chắc như đinh đóng cột:

“Em biết đó là ai rồi, đó là bạn Tẹo ạ”.Thầy lẩm bẩm: “Sao lại thế, phải là Tí  

chứ nhỉ !


Ngày nào cũng gặp
Trong tiết Sinh học.
- Cô giáo: Trong các em, có ai đã từng gặp tắc kè chưa?

- Nam (xung phong): Dạ! Tắc kè thì ngày nào em cũng gặp ạ!

- Cô giáo: Thế em gặp nó ở đâu? Trên cây hay hốc núi đá?

- Nam: Dạ, ở trong bình rượu của bố em ạ!


 Sưu tầm
 Net
Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Sat Aug 22, 2015 8:10 pm    Tiêu đề: Đọc Chuyện Cười



 Truyện Cười


 Chịu đau giỏi
 Đôi vợ chồng nọ đưa nhau đến gặp nha sĩ, người chồng tỏ ý rất vội:

 - Càng đơn giản càng tốt, thưa bác sĩ. Không cần phải gây mê hay tiêm thuốc giảm đau gì hết. Ông cứ nhổ phắt cái răng sâu ra là được

  Nha sĩ thán phục:
- Giá mà bệnh nhân nào cũng chịu đau giỏi như anh. Nào, chỉ cho tôi chiếc   răng sâu!

  Lập tức, ông chồng quay sang vợ:

- Em yêu, cho bác sĩ xem cái răng sâu đi!


 Đừng quá lo lắng

 - Tôi rất sợ, đây là cuộc phẫu thuật đầu tiên trong đời tôi!

  Ông bác sĩ an ủi:

 - Ông đừng quá lo lắng, đây cũng là ca mổ đầu tiên của tôi !


 Còn chưa xuống đến nơi
   Hai vận động viên leo núi đang vượt qua một cái vực thì một người bị trượt chân rơi xuống. Người kia ngoái lại hỏi:

– Anh có làm sao kh…ô…ô…ng?

– Chưa b…i…ế…t…!, – ở dưới trả lời – vẫn đang r…ơ…i…i


 Không quên

 Trên đường từ nhà người quen về, vị giáo sư nói với vợ:

"Em cứ bảo là anh hơi đãng trí, vậy mà lần này anh đã nhớ cầm ô của chúng ta về đây này?"

 - Ồ! Anh thật đáng yêu. Nhưng hôm nay lúc đi chúng ta đâu có cầm ô đâu?

 - !!!!!


  Có thể...

  Một đôi đang hẹn hò trong rạp chiếu phim.  Trong phim, người vợ đang tức giận, quát mắng chồng vì anh ta ngoại tình.
 - Anh nghĩ gì mà thừ ra thế?
 - Không có gì, anh đang nghĩ là sau này, khi  là chồng em, anh có bị mắng như vậy ko  nhỉ?
 - !!?!!???


 Để dễ đuổi khỏi nhà

  Cô gái bảo với vị hôn thê:

 - Em đã nói với bố em rằng anh là nhà thơ đấy nhé!

 - Sao vậy? Chẳng lẽ ông già lại yêu thơ ca đến thế?

 - Là thế này, anh người yêu trước của em là dân đấm bốc. Lúc bố em muốn tống cổ anh ta ra khỏi cửa thì có đôi chút khó khăn...


 Không được chọn là may

 - Cả kỹ sư lẫn nhà báo cùng cầu hôn với con gái tôi

 - Thế ai là người may mắn?

 - Tay nhà báo. Vì con gái tôi thích anh kỹ sư hơn.



 Cũng là một nạn nhân thôi

  Anh chàng nọ là một ngư dân hay khoe tài. Trên tường nhà, anh ta treo đầy những bức ảnh có chú thích như:

 - Cá kình, Thành bắt ở Mũi Né.

 - Cá mập, Thành giết ở Hòn Re.

 - Bạch tuộc, Thành săn ở......

 - Sau ngày cưới, cô vợ anh ta treo thêm lên tường một tấm hình chồng với chú thích: Thành, cưới ở Phan Thiết.


  Cảnh báo

  Một cơn giông sấm sét loang loáng, mưa như trút. Chị vợ hỏi chồng:- Anh có nhớ bữa chúng mình mới quen nhau không?

 Hôm đó, trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay.

 - Quên sao được, nhưng đáng tiếc là tôi đã coi thường lời cảnh báo về số phận mình từ ông Trời !


 Sợ không kham nổi phần thưởng
  Một tiều phu bị rơi rìu xuống sông, anh đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên an ủi: "Đừng buồn!
  Ta sẽ tìm chiếc rìu cho con". Dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng.

- Đây có phải rìu của con không?

- Thưa Bụt, không phải rìu của con !


  Sao em biết?


 - Nàng: Hôm qua anh xem trộm nhật ký của em phải không?

 - Chàng: Sao em biết?

 - Nàng: Em xem nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó!


  Để có được tác hại
   Trên diễn đàn, giáo sư đọc bài diễn văn về tác hại của rượu:

 - Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng...

 - Một thanh niên đứng lên hỏi: Xin lỗi giáo sư. Xin giáo sư cho biết, vậy cần phải uống bao nhiêu để có thể có được sự chia ly này ạ?


 Cùng là lần đầu
  Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi:

 - Trước đây anh từng ngồi trên lưng ngựa chưa?

 - Chưa bao giờ ạ.

 - Vậy thì anh sẽ tập với một con ngựa chưa ai cưỡi lần nào, khả năng hai bên sẽ ngang nhau


Rắn độc
  Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:

  - Tụi mình là rắn độc phải không?

  - Đúng vậy, rất độc.

  Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?

 - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?

 - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ


 Nhường đường
   Vị giáo sư nọ đang đi trong ngõ gặp một người cao to, ưỡn ngực:

 - Tao không bao giờ nhường đường cho kẻ ngu.

 - Vị giáo sư mỉm cười, nép vào bậc thềm: Còn tôi thì luôn làm như vậy.


  Đỡ khổ hơn
  Thầy bói xem chỉ tay một người đàn ông.

 - Nửa đầu cuộc đời, ông khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.

 - Vì tôi sẽ kiếm ra tiền ư?

 - Không, vì ông sẽ quen đi.

 Nguồn net
Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Mon Sep 14, 2015 2:17 pm    Tiêu đề: Đọc Chuyện Cười



 Truyện Cười


  Thời hiện đại
  Hai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngoài
  phòng chờ của bệnh viện phụ sản. Đồng cảnh ngộ
  nên họ mau chóng trò chuyện tâm đầu ý hợp.
 - Anh tin không,
 - Một người nói - Hôm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi. Thế mà cô ấy  lại lên bàn đẻ...
 - Thế thì có gì mà anh phải phàn nàn? - Người kia nhún vai. - Đây là tuần trăng mật của chúng tôi !!!


 Chuẩn không phải Chỉnh
  Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên  Chuẩn.
- !!!!!!


 Thân quen

 Máy vi tính hỏi virus: "Cậu từ đâu đến đây thế?".
- Thế cậu ở đâu ra?

- Tớ đến từ USA.

- Vậy tớ là hàng xóm của cậu rồi. Tớ đến từ… USB.

- !!!


 Cua-rơ giỏi
   Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:

- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái  bợp tai.

- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?

- Không! Ta về bằng....xe cứu thương !!!


 Hỏi khó

- Lan: Tôi hỏi thật ông nhé! Mong ông đừng giận: Một tuần ông gội đầu mấy lần vậy ?

- Hùng: Bà hỏi làm tôi khó trả lời quá. Đáng lẽ bà phải hỏi là: “Mấy tuần ông gội đầu một lần  mới phải chứ?


 Khuyên can bạn bè
  Người chồng thông báo với vợ:

- Em này, anh đã mời một người bạn đến nhà ăn tối.

- Cái gì? Anh điên à? Nhà cửa thì bề bộn, em thì không đi chợ, bát đĩa dơ bẩn chưa rửa. Mà  em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn như vậy nữa.

 Anh biết chứ, anh chồng thờ ơ đáp.

- Thế mà anh còn cố tình mời mọc? - Cô vợ giận dữ.

- À, vì anh chàng tội nghiệp kia đang tính chuyện lập gia đình.!!!


 Nghe lời Mẹ tuyệt đối

 Mẹ dặn Tèo khi gặp người lớn phải lễ phép; hễ ai hỏi

 thăm mình thì mình phải hỏi thăm lại như vậy

 Ði trên đường, gặp một cụ già, Tèo liền khoanh tay:

– Cháu chào ông ạ.

– Ông chào cháu, cháu thật ngoan. Ông nội của cháu có mạnh  không?Tèo tươi tỉnh đáp lại:

– Dạ, cảm ơn ông ạ. Ông nội của cháu vẫn mạnh, thế còn ông nội  của ông thế nào ?


   Chưa chắc đã là duy nhất
   Adam về nhà rất muộn. Eva giận dữ tra hỏi:

- Tại sao anh lại về muộn như vậy? Đi gặp con nào phải không?

- Đừng có ngu ngốc như vậy! Em là người đàn bà duy nhất trên trái đất này

- Họ đi ngủ. Nửa đêm, Adam thấy buồn buồn ở ngực và tỉnh giấc, thấy tay Eva đang rờ rẫm trên ngực mình, còn miệng nàng thì lẩm bẩm.

- Chàng hỏi: Em đang làm cái quái quỷ gì thế?

- Tôi đang đếm xem anh có còn đủ xương sườn không!!!


  Nhầm lẫn tai hại


  Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc  nhiên hỏi:

- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?

- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi  lên nghe.

- Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó?

- Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ.


 Nhận ra một điều
  Ông chồng nằm trên giường bệnh đã nhiều tháng, luôn được bà vợ chăm sóc rất tận tình.  Một buổi sáng mở mắt ra, ông ta

thều thào gọi: “Mình luôn ở bên tôi những lúc khó khăn. Khi  tôi bị sa thải, có mình an ủi, khi tôi phá sản, mình giúp đỡ, khi

tôi ngã từ trên tầng 2 xuống,  mình cũng chăm lo, khi sức lực tôi kiệt quệ, mình vẫn vui vẻ... Và tôi nhận ra một điều...

- Bà vợ âu yếm hỏi: Gì thế mình?

- Chính mình đã đem lại cho tôi những điều xui xẻo.


 Thổi kèn giỏi
  Cậu bé nói với bạn của bố:

- Cháu cảm ơn chú đã tặng cho cháu chiếc kèn nhân dịp Noel. Nhờ nó mà cháu có tiền ăn kem đấy chú ạ...

- Cháu thổi kèn giỏi đến thế cơ à?

- Không ạ. Chẳng qua là bố cháu cho cháu mỗi tuần 10.000 đồng để cháu đừng thổi nữa!


 Nguồn Net
Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Fri Sep 25, 2015 6:29 pm    Tiêu đề: Đọc Chuyện Cười



 Truyện Cười


 Trứng chiên và ốp la
  Bà vợ cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bới móc

 Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bắt bà làm trứng chiên ăn sáng.

 Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên,

chắc mẫm thế nào ông ấy cũng khen.

Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì ba đem chiên,

còn ái trứng định chiên bà lại làm ốp la!


  Ăn không
  Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại

cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi :

- Ăn không ??

- Nàng: ăn !!!

- Chàng: có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!

- Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi.

-  !?!?!?!?!?!?!?


 Mặt trời hay mặt trăng?
  Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:

– Đẹp thật, nhìn trăng kìa!

– Sai bét! Đó là mặt trời!

 Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:

– Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy ?

 Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:

– Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?


  Toi cây bút
   Bác sĩ cầm đơn thuốc và định viết cái gì đó, bỗng cô y tá kêu ầm lên:

– Thưa bác sĩ, sao bác sĩ lại viết bằng cái nhiệt kế thế ạ?

 Bác sĩ ngẩn ra một hồi rồi vỗ trán:

– Ôi, thế là mất toi cây bút rồi, chẳng biết tôi nhét nhầm nó cho bệnh nhân nào !


 Ông ơi! sao cười?
  Hồi đó lâu lắm rồi! có hai vợ chồng già nọ sống ven biển. Một đêm nọ bọn cướp đột nhập vào nhà, chúng vẽ

 một vòng tròn giữa nền nhà, rồi bắt bắt hai ông bà vào đứng trong đó, tên cầm  đầu ra lệnh cho đàn em
 
canh chừngngười mà lú chân ra khỏi vòng là chém. Trong  lúc bọn cướp lục lọi thu lấy tiền vàng, bà đang run

sợ lắm nhưng khi nhìn sang thì thấy ông lão cười cười bà cũng yên tâm nghĩ bụng chắc ông lão đã có cách gì đó.

 Khi bọn cướp bỏ đi thì ông bò ra đất mà cười, bà lão bèn hỏi " ông ơi! bộ ông có cách lấy lại tiền vàng cho mình hả?".

Ông lão trả lời " đâu có! tôi cười là vì khi nãy tôi lú chân ra khỏi vòng mà nó không thấy!?!?!


  Cũng giỏi giang
  Ngày xửa ngày xưa, có một phú ông, trước khi lâm chung, ông gọi hai người con lại và nói:

- “Hai con đi đốn củi đi, xem ai đốn được nhiều củi hơn, nhanh hơn.”

Trời vừa tảng sáng, người con cả đã vác rìu lên núi đốn củi, người con thứ lại mài lưỡi rìu thật sắc rồi mới đi.

Tối đến, quả nhiên, người con thứ đốn được nhiều củi hơn. Phú ông nhìn nhìn rồi nói với hai người:

“Gia sản để lại cho cậu cả đi, dù sao cậu hai cũng giỏi giang ...”



 Bệnh thật
   Một bệnh nhân đến bệnh viện xin cả thẻ khám mắt và tai.

– Ông đau cả hai chỗ à?

– Không, nhưng tôi không nhìn thấy điều mà mình nghe, cũng như không được nghe điều mà mình thấy.


 Uống tiếp
-  Bác sĩ, tôi bị mất ngủ.

– Thế thì trước khi đi ngủ anh hãy uống viên thuốc này. Nếu đến sáng vẫn chưa ngủ được thì uống tiếp

hai viên nữa, chắc chắn anh sẽ ngủ từ chập tối… hôm sau.


 Đến đâu
 Những người trực nhật khiêng bệnh nhân trên cáng.

-Các anh đưa tôi đi đâu thế này? – Người bệnh hỏi.

– Đến nhà xác.

– Nhưng tôi đã chết đâu?

– Thì chúng ta cũng đã đến nhà xác đâu?


 Tôi cũng vậy
 Bác sĩ nói với bệnh nhân:

– Tình trạng của ông đang tiến triển tốt đấy! Còn chỗ chân trái đang bị sưng thì cũng không có gì đáng lo cả.

– Tôi cũng vậy, nếu chân trái của bác sĩ bị sưng thì tôi cũng chẳng lo gì cả


  Eva được tạo ra như thế nào
   Eva, người mẹ của chúng sinh được Thượng đế tạo ra từ chiếc xương sườn của ông Adam

 Có truyền thuyết cho rằng vì thương Adam đơn côi, Thượng đế bèn lấy một chiếc xương sườn của Adam

để tạo ra người phụ nữ. Thế nhưng cũng nhiều người cho rằng thấy Adam buồn, Thượng đế lấy một chút kiêu

sa của hoa hồng, một chút dịu dàng của nhành lan, một chút tinh khiết của cành huệ trắng đem trộn các chất

đó với một chút tinh ranh của con khỉ già, một chút độc ác của con rắn, một chút hung dữ của con sư tử

và thế là Eva người phụ nữ đầu tiên xuất hiện.

 Rồi có người đã ví phụ nữ như sau:

– Từ 10 đến 20 tuổi: Họ giống như Phi Châu, một nửa hoang vu chưa khám phá, một nửa đang được các nhà

thám hiểm phiêu lưu tìm tòi khảo sát.

– Từ 21 đến 30 tuổi: Họ giống như Á Châu, thâm trầm và huyền bí.

– Từ 31 đến 40 tuổi: Họ giống như Mỹ Châu, kỹ nghệ hóa hoàn toàn với một kỹ thuật tinh vi.

– Từ 41 đến 50 tuổi: Họ giống như Âu Châu, bao lần chiến tranh tàn phá mà vẫn giữ được vẻ quyến rũ.

– Trên 50 tuổi: Họ như Bắc Cực, ai ai cũng biết mà không muốn đặt chân'


Thổi trước
  Nhân viên thú y đưa 3 viên thuốc lớn cho người chủ đến xin thuốc chống táo bón cho con lừa.

 Người chủ thắc mắc hỏi:

– Làm sao tôi cho con lừa uống thuốc được?

– Dễ thôi mà! Ông lấy một ống rỗng, đặt viên thuốc vào một đầu ống rồi đặt ống vào miệng con lừa

Sau đó, ông thổi hơi vào đầu kia của ống, thì thuốc sẽ vào bụng con lừa thôi, không có gì khó cả.

 Hôm sau, ông chủ lừa lại đến, có vẻ không hài lòng và lo lắng. Nhân viên thú y hỏi:

– Sao ông buồn vậy? Có gì không ổn à?

– Tôi chưa kịp thổi thì con lừa đã thổi thuốc trước rồi!

– !!!!!


Nguồn Net.
Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Wed Nov 11, 2015 2:38 pm    Tiêu đề: Đọc Chuyện Cười



  Truyện Cười



  Khó hiểu
 
 Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:

- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?

- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?

- Là mẹ ạ.

- !!!

 Mất giày

  Giờ tan học tại trường mẫu giáo các em bé đều lần lượt ra về, chỉ có một bé ngồi khóc. Cô giáo hỏi tại sao bé khóc. Bé trả  lời:

- Em bị mất đôi giày đi tuyết.Cô giáo tìm khắp nơi và thấy có đôi giày ở cửa ra vào

- Em nhìn cho kỹ đi, đôi này không phải của em hả?

- Thưa cô, không phải đôi này. Đôi giày của em có nhiều tuyết bám trên đó lắm cơ!

  Tình bạn thẳng thắng

- Có lần người bạn và tôi đồng ý nên nói cho nhau biết tất cả lỗi lầm

của người kia, như thế sẽ có ích cho cả hai.

 - Kết cục thế nào?

 - Suốt năm năm rồi bọn tôi không thèm nói chuyện với nhau nữa

     
  Ngoan cố

  Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết:
 - Con vật mà em yêu thích nhất là con rận...

  Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài:

 - Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...

 Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu  bé viết:

 - Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn   thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...

  Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm  cậu bé không thể nào  gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài  làm:

 - Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận..

 -!!!!!

  Cảm ơn bác sĩ

  Một người đem quà đến nhà riêng của bác sĩ:

– Chào bác sĩ, hôm nay tôi đến để cảm ơn ngài…

– Xin lỗi, nếu tôi nhớ không nhầm thì cậu chưa bao giờ là bệnh nhân của tôi!

– Đúng thưa ngài, nhưng ngài đã chữa cho cậu tôi và giờ tôi trở thành người thừa kế

 Chuyện computer

  điện thoại reo ở trung tâm hỗ trợ khách hàng:

- Máy tính của tôi bị treo!

- Hãy khởi động lại.

- Bằng cách nào?

- Nhấn tổ hợp nút Ctrl + Alt + Delete!

- Không có chuyển biến gì cả.

- Vậy thì nhấn nút reset, 10 phút sau hãy gọi lại!

 Sau 10 phút, chuông điện thoại lại reo:

- Vẫn chưa làm việc!

- Thế đã nhấn nút reset chưa?

- Rồi.

- Sao nữa?

- Tôi vẫn đang giữ nó đây, mỏi tay quá!

 - !!!


 Biết password

 Một ông bố đang làm việc trên máy vi tính thì đứa con gái sáu tuổi rón rén nhìn trộm. Bỗng nó chạy thật nhanh vào bếp hổn hển nói:

- A, em biết password của bố rồi!

- Là gì vậy? - Chị gái của nó háo hức.

 Tự hào, cô bé trả lời:

- Dấu hoa thị, dấu hoa thị, dấu hoa thị, dấu hoa thị, dấu hoa thị, dấu hoa thị!


 Chuyện tình yêu


  Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu
- Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu – Một người nói – 5 năm trước tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ – một người    không ưa tôi một chút nào

- Thế mà không phải là tình yêu ư ?

- Không, đó chỉ là mê muội – 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.

- Đó có phải tình yêu không ?

- Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu tại biển Caribe. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên.

- Thế rồi đó có phải tình yêu không ?Anh bạn sốt ruột

- Không , đấy là tôi bị say sóng...

  Thiên Thần nhỏ nói


- Mẹ ơi, mẹ yêu con thật không mẹ?
- Yêu chứ, con trai.
- Thế thì mẹ hãy lấy cái chú bán kem ở góc đường kia nhé.

                        * * *                        

- Mẹ ơi, con chó nhỏ làm lấm giày của con

- Thế thì cần phải phạt nó.

- Vâng, con đã phạt nó bằng cách uống hết sữa trong bát của nó rồi
  Mẹ ạ


                       * * *

- Ôi, con trai bướng bỉnh và nhõng nhẽo của mẹ đấy phải không?

- Chính mẹ mới nhõng nhẽo và bướng bỉnh ấy. Con mà biết mẹ như thế này, con đã nói bố thôi đừng lấy mẹ nữa.

                      * * *

 Cậu Bé Thông Minh

 Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và đòi mua một nửa cái bắp cải. Cậu bé bán hàng xin phép đi hỏi ý kiến của  chủ. Cậu ta bước vào phòng phía sau nhà và nói:

- Thưa ông, ngoài kia có một thằng ngu đòi mua một nửa cái bắp cải...

Bất chợt cậu bé phát hiện ra người đàn ông kia đã đi theo mình vào và đang đứng ngay sau lưng, nên nói tiếp:

- Và ông đây muốn mua nửa còn lại.

 Ông chủ đồng ý bán và người kia hài lòng ra đi. Ông chủ gọi cậu nhóc lại và nói:

- Mày nhanh trí đấy! Ta rất thích, thế mày quê ở đâu nhỉ?

- Quê cháu ở Canada!

- Thế vì sao chú mày lại rời bỏ Canada?

- Vì ở đó chỉ toàn là bọn giang hồ, trộm cắp và dân chơi hockey thôi!

- Vậy à? Tao cũng là người Canada đó.

- Ôi, ông không đùa với cháu chứ? Vậy ở Canada ông chơi cho đội hockey nào ạ?


Thật thà như người mẫu

 Nhân ngày 8-3, tạp chí “Phụ Nữ Tân Thời” phỏng vấn một cô người mẫu: “Xin chị cho biết, là một người mẫu thời trang, sau khi lấy chồng thì cuộc sống có gì thay đổi?”.

“Ồ! Nhẹ nhàng hơn nhiều – Cô người mẫu đáp – Vì tự dưng có một người giúp việc không công”.


Nguồn Net
Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Fri Dec 04, 2015 1:46 am    Tiêu đề: Đọc Chuyện Cười



 Truyện Cười


 Hối không kịp

 Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.

“Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào”.

Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.

Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà … lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.

Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.

Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.

Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, “chồng” lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.

Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: “Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông”.

Chúa nói: “Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua”.


 Nói dối

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực:

- Vợ tôi đang lừa dối tôi.

- Làm sao anh biết?

- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy.

- Thế thì sao?

- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Hương tối hôm đó.


  Phụ nữ và thói sợ ma, sợ chuột


 Phụ nữ vốn có đặc điểm rất ngộ nghĩnh đó là… nhát gan, hay sợ chuột, sợ ma và sợ vu vơ. Điều này nhiều khi đem lại cả rắc rối lẫn may mắn cho họ.
- Có một cô nàng hễ chồng đi vắng là khóa chặt hết các cửa, kể cả cửa phòng vệ sinh, nhét dao dưới gối, chăn trùm kín đầu, lầm rầm cầu nguyện. Sợ vu vơ như vậy nên ít khi cô cho chồng ra khỏi nhà, dẫn đến anh chồng đâm cáu bẳn.
- Một cô gái khác lại hay sợ ma đến mức “vô đối”, hễ chồng đi vắng là cô lánh sang nhà… anh hàng xóm ngủ nhờ. Với cái tính sợ ma có 102 (có một không hai) này mà cô bị chồng bỏ trước khi… kịp sợ ma lần thứ 5.
- Ngược lại nhờ tính hay sợ sệt mà một cô gái khác lại kiếm được chồng. Đi chơi đêm với bạn trai, qua góc phố tối, thấy con chuột, cô gái hoảng sợ nhảy tót lên ôm cứng lấy người chàng. Chỉ vì hành động này mà chàng đem lòng mê muội. Cưới nàng về mới biết bị lừa, đến hổ nàng còn chẳng sợ nữa là chuột !!!


 Thành công

 Đội bơi lội tỉnh nọ vừa đi thi đấu về, huấn luyện viên long trọng phát biểu:

  - Tuy chúng tôi không đạt một thắng lợi nào, nhưng thay vào đó không ai bị    chết đuối và điều đó đã là thành công lắm rồi!


 Chiếm hết chỗ…


 Một người ăn mày hom hem, rách rưới, đến cửa con nhà giàu xin ăn. Người nhà giàu không cho, lại còn mắng:

- Bước ngay! Rõ trông như người dưới địa ngục mới lên ấy!

 Người ăn mày nghe nói, vội trả lời:

- Phải, tôi ở dưới địa ngục lên đây!

 Người giàu nói:

- Đã xuống địa ngục, sao không ở hẳn dưới ấy còn lên đây làm gì cho bẩn mắt?

- Không ở được nên mới phải lên. Ở dưới ấy các nhà giàu chiếm hết rồi !!!


 Lời trẻ


- Con đếm xem nhà ta có đủ gà không?

- Có tám con thôi mẹ ạ.

- Chín con cơ mà?

- Nhưng có một con cứ chạy lung tung không đếm được.


 Vì sao sư tử đực có bờm


 Tí ngồi tán phét với Tèo. Tí nói:

– Đố cậu sư tử con nào là con có bờm? Con đực hay con cái?

 Tèo trả lời rất tự tin:

– Tất nhiên là con đực rồi. Điều đó ai cũng biết.

– Thế tại sao con đực có bờm mà con cái lại không có?

 Tèo phân vân hồi lâu rồi nói:

– Không biết. Tại sao?

– Con đực có bờm là để cho vợ nó túm tóc đó!


Lý do ông chồng mất ngủ

 Một người đàn ông đến gặp bác sĩ để chữa trị chứng mất ngủ của mình.

 Bác sĩ đã kiểm tra rất kỹ lưỡng nhưng vẫn không phát hiện ra bất cứ điều gì bất thường  cả.

 Vì thế, bác sĩ khuyên người đàn ông:

– Tôi đã kiểm tra rất kỹ và thấy rằng sức khỏe của anh hoàn toàn ổn. Để có giấc ngủ ngon  thì tốt nhất anh đừng mang những phiền toái ban ngày lên giường ngủ nữa!

 Người đàn ông thở dài đáp:

– Tôi cũng rất muốn như thế thưa ông, nhưng mà vợ tôi đâu có chịu ngủ riêng!


 Chim nói được nhiều thứ tiếng


 Ông khách tới hàng chim. Bà bán chim quãng cáo chim nói được nhiều thứ tiếng
 Ông liền hỏi một con chim rất đẹp: "Comment avez-vous?"
 Chim trả lời: "Ca va bien, merci"
 Ông khách hỏi tiếp: "How are you?"
 Chim đáp: "I'm fine, thank you"
 Ông khách hỏi tiếng Mễ: "Como estas?"
 Chim trả lời: "Muy bien."
 Ông khách hỏi bằng tiếng Việt:" Mày khỏe không?"
 Chim bực mình đáp: "Đ.M. hỏi nhiều quá!"


 "Ranh ngôn" ngày 8-3

 Tạp chí “Phụ nữ & đàn ông” số ra ngày 8-3 (trang 15) đã “liều lĩnh” xuất bản những câu “ranh” ngôn như sau:
 – Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không tìm thấy nét đẹp của mình ở đâu!
 – Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không biết cách làm cho mình đỡ xấu!
 – Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ đeo khẩu trang mà vẫn bị người ta nghi ngờ là không đẹp!

 Giải thích về sự “liều lĩnh” gây chiến này, tổng biên tập của tạp chí nói: “Chúng tôi không hề e ngại khi động chạm tới phụ nữ, bởi chúng tôi hiểu tâm lý phụ nữ rằng nếu không nói đích danh thì sẽ tuyệt nhiên sẽ chẳng có một phụ nữ nào nghĩ mình là xấu. Nếu thực tế có xấu đi chăng nữa, họ cũng chỉ nghĩ tích cực rằng: Mình không xinh lắm nhưng có duyên”.

Nguồn Net
Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Thu Dec 24, 2015 12:26 am    Tiêu đề: Đọc Chuyện Cười



Truyện Cười


Hai người phụ nữ

Hai người phụ nữ nói chuyện với nhau:

- Tôi đã nói với chị đừng nói với chị ấy những chuyện mà tôi đã nói với chị.

- Chị ấy đã nói với tôi đừng nói với chị những chuyện mà chị ấy đã nói với tôi.

- Thế thì chị cũng đừng nói với chị ấy những chuyện mà chị ấy đã nói với tôi.

 *****

 Chồng

- Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự  tức giận của mình vậy?

 Vợ:

- Em đi cọ bệ xí.

 Chồng:

- Thế làm sao mà giảm cơn giận hiệu quả được nhỉ?

 Vợ:

- Thì... em sử dụng bàn chải đánh răng của anh...


*****

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:

- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...

- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.

- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.

- Bà là mẹ nó ư?

- Không, tôi là bố !!!


 *****


Không thể chung sống

Ba giờ sáng, điện thoại ở phòng lễ tân khách sạn đổ liên hồi, rồi một giọng giận dữ gào lên:
- Này, các ông phải làm gì đó để con mụ chửi chồng ở tầng bốn im đi chứ?

- Vâng, chúng tôi sẽ cố. Nhưng bà ta ở phòng nào ạ?

- Đang chung phòng với tôi đây này.


Tu ti tu tu tu tu

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người  nói:

- Tu ti tu tu tu tu!

Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:

Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục  vụ, quát lớn:

- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: " 2 ly trà vào phòng 222 !" (Two tea to Two Two Two)


Tức ói máu

Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: "Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?"

- Con đen hay con trắng - người nông dân hỏi lại.

- Ví dụ con trắng.

- Mười lít.

- Còn con đen?

- Cũng mười lít.

- Thế ông cho chúng ăn gì?

- Con con đen hay con trắng?

- Con trắng chẳng hạn.

- Cỏ linh lăng.

- Còn cho con đen?

- Cũng cỏ linh lăng.

- Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? - du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.

- Vì con trắng là của tôi.

- À, ra thế! Còn con đen?

- Cũng của tôi..

Đoán tuổi

Trong một bệnh viện.

Cô y tá:

- Ông bao nhiêu tuổi rồi...

Bệnh nhân:

- Không phải việc của cô!

- Nhưng bác sĩ cần phải biết tuổi của ông để ghi trong bệnh án!

- Thôi được rồi đầu tiên cô lấy 20 nhân cho 2, rồi cộng thêm 10. được chứ...

- Ồ vâng 50 phải không.

- Bây giờ thì trừ đi 50 và nói cho tôi biết cô được mấy.

- Bằng không ạ.

- Và đó chính xác là tôi cho cô biết tuổi của tôi rồi đấy nhá!!!


 *****

Tôi hỏi ông bạn làm luật sư: "Hình phạt cao nhất đối với người lấy hai vợ là gì?"

Ông ta đáp: "Là có hai bà mẹ vợ."


Khoe khoang

Ba mày râu gặp nhau bàn tính về chuyện ăn.

A: Tôi có thể ăn một lúc hai quả trứng gà.

B: Tưởng gì! Tôi có thể ăn một lúc được ba quả trứng gà.

C: Thế thì nhằm nhò gì! Một lúc tôi có thể ăn hàng trăm cái trứng.

A & B: Thật không? Trứng gì vậy?

C: Trứng cá!

A & B: Trời!!!

*****

Búp bê kiểu Mỹ

Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân viên bán hàng: Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu?

- Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập thể dục giá 9,95 USD, Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển 9,95 USD và Barbie vừa ly dị giá 295 USD...

- Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế?

- Dễ hiểu thôi thưa ông! - cô nhân viên bán hàng đáp - Barbie mới ly dị sẽ có kèm thêm nhà  cửa, xe hơi, du thuyền cùng đồ đạc của người chồng...

Nghễnh ngãng

Hai ông già nghễnh ngãng là hàng xóm của nhau. Buổi sáng, một ông vác cần câu ra đường, ông kia đứng ở hiên nhà hỏi:

- Ông đi câu cá đấy ư?

- Không, tôi đi câu cá đây!

- Thế mà tôi tưởng ông đi câu cá.

 
 *****


Một ông già ngoài 80 tuổi bị nghễnh ngãng nặng đã lâu, quyết định đến gặp bác sĩ và được chữa khỏi.

Vài tháng sau, ông già quay trở lại phòng khám để cám ơn. Bác sĩ hỏi thăm: Chắc gia đình ông vui mừng lắm nhỉ?
Ông già đáp: Tôi chưa nói với con cháu về việc tôi đã chữa được tai...để tôi thử nghe các câu chuyện chúng nó nói với nhau...   Và tôi đã sửa lại di chúc ba lần rồi!

*****

Hai đứa bé ăn trưa ở nhà trẻ. Thằng bé có một miếng sôcôla. Đứa bé gái nịnh nọt

- Cho tớ một miếng kẹo đi

- Không.

- Đi, chỉ cho tớ một miếng thôi, tớ sẽ cho cậu một cái hôn...

- Không, cậu đe dọa kiểu đấy thì càng không nhé!

*****

Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên  sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta  nói gì ?

Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà"


Cười từ sáng

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ khác hẳn.

- Vì sao?

- Vì mình vốn rất ghét ăn táo!!!


 Nguồn Net
Về Đầu Trang
nhungocnguyen



Ngày tham gia: 22 Nov 2011
Số bài: 890

Bài gửiGửi: Thu Feb 04, 2016 7:56 pm    Tiêu đề: Đọc Chuyện Cười



Truyện Cười


Quà tặng

Chàng trai Scotland  nói với người yêu:

- Anh mong rằng món quà mà anh sắp tặng em sẽ làm cho ngón tay em thêm xinh đẹp.

- Cám ơn anh, nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá!

- Không đâu! Em có trông thấy một cái dũa móng tay đắt tiền bao giờ chưa...?

 Điều bất ngờ

 Một nhà vi khuẩn học nói với vợ:

- Em thân yêu, anh muốn dành cho em một sự bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật của em.

- Anh thật chu đáo quá! Điều bất ngờ gì thế anh?

- Anh đã đặt tên em cho một loại vi khuẩn mới tìm ra

-  !!!!!


Truyện ở nhà hàng

Tại quán ăn, ông khách bực mình gọi bồi bàn lại quát tháo.

- Anh giải thích thế nào về chiếc máy trợ thính trong bát súp của tôi?

- Thưa ngài, ngài nói gì tôi nghe chưa được rõ...


Bánh mì

Thông thường theo lịch trong ngày viên thống đốc có một buổi để lắng nghe các lời cầu khẩn từ người thân của các tù nhân. Một hôm, một người phụ nữ tới để xin cho chồng của cô ta được ra tù.

- Anh ta bị kết án vì tội gì? - viên thống đốc hỏi.

- Ăn cắp bánh mì.

- Và anh ta có là một người chồng tốt đối với chị không?

- Không hẳn, - người phụ nữ đáp - anh ta đánh đập tôi mỗi khi anh ta say, bắt nạt bọn trẻ con, đi với những người đàn bà khác, và đối với các việc khác thì anh ta chả có tích sự gì.

- Thế tại sao chị lại muốn anh ta được thả? - viên thống đốc ngạc nhiên hỏi.

- Chúng tôi lại hết bánh mì rồi.


Đúng đây là Việt Nam rồi..

Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu:

“- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo:

“- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói:

“- Đúng đây là Việt Nam rồi”,mọi người hỏi sao ông biết giáo sư  nói:

“- Mất cái đồng hồ đeo tay. !!”


Liên hoan kiếm thuật thế giới..

Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.

Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.
Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra
Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi… nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:
- Còn đắc ý à, thất bại rồi!
- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng…. nó sẽ không bao giờ có thể bay và làm  cha được nữa !


Vùng đất hoang sơ


Một nhà thám hiểm vừa phát hiện ra một vùng đất mới , trên đường thăm dò , ông gặp một cậu bé bản địa.

Nhà thám hiểm đưa cho cậu ta xem chiếc máy chữ và một hộp diêm . Nhìn thấy mấy thứ đó, cậu bé tỏ ra rất ngạc nhiên .

“Đây đúng là một vùng đất hoang sơ nhất trên thế giới , không còn nghi ngờ gì nữa!” - Nhà thiếm hiểm nghĩ thầm .

Đến lúc này thì cậu bé lên tiếng: “Thưa ngài , mặc dù cháu chẳng hiểu ngài định làm gì với mấy thứ đó, nhưng cháu muốn biết cháu đi được chưa ạ. Cháu cần phải vào cửa hàng Internet để chat ngay bây giờ!


Có Phải Con Tôi Không

Một ông lão bệnh nặng sắp lên thiên đàng mà trong lòng còn nghi vấn bèn hỏi bà vợ:

- Tôi sắp chết rồi nhưng muốn biết một sự thật là thằng Út có phải là con của tôi không?

Bà vợ trả lời:

- Ông sắp lên thiên đàng rồi thì tui cũng không giấu làm gì, trong 4 đứa con, chỉ có thằng Út là con ông.

Ông lão: !!!!!!!!!!


* * * *

"Lót dạ" trước khi đi ngủ

Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho "thực phẩm". Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố:

- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không?

- Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn.

Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thực khách", lôi ra anh hoa tiêu:

- Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không?

- Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật!

Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt:

- Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao "lót dạ"


* * * *

Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng:

– Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu?

– Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!

– Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật?

– À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.


Khắc tên sai

Bỗng nghe tiếng gõ lốc cốc từ nghĩa địa vang ra, anh chàng hốt hoảng tưởng là có ma nhưng nhìn vào nghĩa địa lại thấy một ông già đang đục khoét gì đó trên một bia mộ.

Anh ta thở phào và nói:

– Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là có ma chứ! Ông làm gì ở đây vậy?

Ông già bực tức trả lời:

– Đứa nào khắc sai tên tao…


Nguồn Net
Về Đầu Trang
Trình bày bài viết theo thời gian:   
Gửi bài mới   Trả lời chủ đề này    TRUNG HỌC DUY TÂN - PHAN RANG -> Cà Kê Dê Ngỗng Thời gian được tính theo giờ GMT - 4 giờ
Trang 1 trong tổng số 1 trang

 
Chuyển đến 
Bạn không có quyền gửi bài viết
Bạn không có quyền trả lời bài viết
Bạn không có quyền sửa chữa bài viết của bạn
Bạn không có quyền xóa bài viết của bạn
Bạn không có quyền tham gia bầu chọn

    
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Diễn Đàn Trung Học Duy Tân