Gửi: Sun Aug 26, 2012 4:34 am Tiêu đề: Chuyện tiếu lâm thật ngắn
TranTrinhThy/Từ: Orange County, Vợ thủ thỉ bên chồng:
-Những lúc nằm bên em vầy, anh có nghĩ về một cô khác trong đầu óc lảng
mạn của anh không?
- Có chớ
Vợ bật dậy như lò xo:
- Cô nào, cô nào hả, hả , hả??????
- Cô....cô.....cô đơn!
-------------------
Cô gái kia ưng 1 ông già ế vợ. Lấy nhau được 7 năm thì cụ già mất.
Vài hôm sau cô được mời đến tòa án để lo việc thừa kế di sản. Chờ hơn
1 tiếng đồng hồ mới được vào. Nhân viên tòa ôn tồn an ủi:
- Xin lổi cô, chờ lâu lắm rồi hả?
- Vâng, tôi đã chờ đến 7 năm rồi ạ !
-------------------
Trước khi đi ngủ, bà cụ dặn chồng:
- Ông nhớ xem chừng cửa nẻo, kẻo trộm nó vào thì khổ đấy
- Bà khéo lo! Ngay cả tôi còn không biết chổ bà cất tiền, huống chi người dưng
------------------
Trong lớp học dạy bớt sợ vợ, ông thầy điểm danh rồi nói: "Ai sợ vợ đứng qua 1 bên" .
Tất cả đều đung het qua 1 bên, chỉ có 1 anh là không đứng . Ông thầy nghĩ thầm
"ít ra cũng có một tay đáng mặt nam nhi " . Rồi ông chỉ anh ta bảo:
- Anh bước qua đây
- Dạ thưa thầy, vợ em hỏng cho bước qua đó !
-------------------
Một bà cụ trước khi trút hơi thở cuối cùng thều thào:
- Ông à... tui sắp vê` nước Chúa rồi, không muốn dấu ông nửa, trong 9 đứa
con...thằng Chín....thằng Chín.....
- Thôi...thôi...bà không cần nói nửa, tui biết hết rồi...tui tha thứ cho bà...
bà gắng giữ lại sức đi, tui thấy thằng Chín xấu hoắc tui biết nó không
phải là con tui lâu rồi !!
- Không.......không......chỉ có nó...nó.....mới là.......con của ông..........
------------------
Một bà nọ vừa đi giải phẩu thẩm mỹ xong băng qua đường bị xe cán chết,
xuống gặp Diêm Vương :
- Sao lần trước xuống đây Diêm Vương nói tui còn thêm 20 năm nửa mới
tới số, mà bây giờ chưa được 1 tháng đã kêu về?
- Để tui lấy sổ coi, bà là ai, ten họ là gì?
- Dạ em tên Nguyen thị Lựu
- Mèn đét ơi....Nguyen thị Lựu đó huh???? Ông nội tui cũng nhận hỏng ra
làm sao mấy con quỷ sứ câu hồn nhân ra chớ.....
------------------
Anh Mai Dũng ơi,vợ tôi mới ngũ,giờ tôi mới làm được,mà phải làm nhè nhẹ và nhanh nhanh kẻo bả thức dậy ,tôi sợ bả lắm !
Chuyện Vui.
Cha già dê luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến Cha già mắc dịch và hỏi làm thế nào để hết sợ. Gia mắc dịch khuyên:
- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.
Vài ngày sau, Cha già dê gặp lại Già mắc dịch và than:
- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi. Sưu tầm
Chưa có thống kê nào cho biết đàn ông xưa nay sợ vợ đến bao nhiêu phần trăm. Mà thống kê cũng khó vì ít người công nhận mình ở trong hàng ngũ đáng thương ấy. Nhưng phải nói thật rằng đàn ông sợ vợ không ít
Triết lý sợ vợ của hội sợ vợ
Sợ vợ sống lâu.
Nể vợ bớt ưu sầu.
Ngày mai sinh nhật bà xã tôi, tôi hỏi bả muốn gì? Bả nói bả muốn một cái gì láng cóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây. Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm.
Vợ tôi khỏa thân đứng trước tấm gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi:
Em thấy hình như em ốm đi và giảm cân một chút phải không anh?
Tôi nói: Chắc em cần phải đi bác sĩ mắt khám lại.
Vợ tôi khỏa thân đứng trước gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi:
Sau hai mươi năm lấy nhau, em thấy mình già hơn, mập hơn và xấu hơn trước nhiều phải không anh? Em buồn quá, ơ anh nói gì đi chứ.
Tôi nói: Tuy vậy mắt em vẫn còn tốt như hai mươi năm về trước, 20/20.
Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi bả muốn đi đâu.
Bả nói: Em muốn đi đến một chổ mà từ lâu em đã không đặt chân đến
Tôi nói: Ủa Em muốn vào trong bếp hả?
Giáng Sinh năm vừa rồi, tôi có tặng cho bà già vợ tôi một mảnh đất thiệt to trong một nghĩa trang thành phố rất đẹp để mai này bả có… đi thì có chỗ đẹp.
Giáng Sinh năm nay, vợ tôi muốn biết tôi sẽ mua quà gì cho má của bả.
Tôi nói: Mua quà làm gì, quà năm rồi bả chưa xài tới mà mua quà mới chi cho tốn tiền.
Tôi muốn mua một thùng Heineken giá $29.90, bà xã tôi không chịu vì mắc quá. Nhưng khi tôi thấy bả mua một lọ kem dưỡng da mặt cho đẹp giá $7.50.
Tôi nói: Em biết không sau khi hết thùng Heineken anh thấy em đẹp hơn nhiều…
Khi đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi, Vợ tôi cằn nhằn:
Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu.
Tôi nói: Chứ hồi nãy em mua 4 cái “sú-chiêng” anh có cằn nhằn gì em đâu.
Tôi nói: Sau ngày cưới em, anh thành Triệu phú.
Vợ tôi: Em hãnh diện quá. Có phải nhờ em anh thành công không?
Tôi nói: Trước khi cưới em anh là Tỷ phú.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
__________________________________________________
Tôi với vợ tôi vào phòng khám bệnh Nha Khoa
_ Bác sĩ nhổ răng tốn bao nhiêu tiến vậy?
_ $100.00
_ Ối! Đắt quá bớt được không?
_ Nếu không dùng thuốc tê $80.00.
_ $60.00 vẫn đắt.
_ Nếu nhổ bắng cái kìm bình thường để nhổ đinh thì $40.00.
_ Vẫn còn đắt.
_ OK! $20.00, nhưng học trò tôi sẽ nhổ chứ không phải tôi.
_ Được... Được Em em mau mau ngồi xuống trước khi Bác sĩ đổi ý.
Lần này hai vợ chồng uýnh nhau chứ không cãi nhau.
__________________________________________________
Vợ tôi: Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh không?
Tôi nói: Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi.
Vợ tôi: Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì?
Tôi nói: Là cái ngày em cuốn gói “dzề” bên má em 3 tuần. Giời ơi ngày nào cũng xỉn.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
__________________________________________________
Vợ tôi: Cuối tuần này là sinh nhật của anh. Em muốn anh có được một cuối tuần thật là vui vẻ hạnh phúc. Nói em nghe anh muốn gì nào?
Tôi nói: Sẽ không có gì làm anh vui và hạnh phúc nếu em cuốn gói “dzề” bên má em 3 tuần như lần trước
Thế là hai vợ chống cãi nhau.
__________________________________________________
Trước ngày “Tình Nhân” (Valentine) vợ tôi nói: Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột xoàn, thế nghĩa là gì hả anh?
Ngày lễ “Tình Nhân” tôi tặng nàng cuốn sách "Đoán điềm giải mộng"
Thế là hai vợ chống cãi nhau.
__________________________________________________
Tôi đăng báo bán "Một quyển Tự Điển Bách Khoa Việt Nam, dầy 3.000 trang còn mới giá rẻ $10.00, lý do lấy dzợ tháng vừa rồi không cần nữa, có con dzợ cái gì nó cũng biết hết."
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
__________________________________________________
Tôi hỏi: Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về?
Vợ nói: Em ở bên nhà con Phượng bạn thân em, đánh tứ sắc suốt đêm.
Tôi nói: Em học tánh nói láo từ hối nào vậy? Anh ở bên con Phượng suốt đêm có thấy em đâu.
Lần này xuýt chút nữa phải gọi xe cứu thương, con dzợ gì đâu dữ mà quá.
Gửi: Thu Aug 30, 2012 3:47 pm Tiêu đề: Khon ngoan : dung bo dau
Có 1 người làm nghề đánh cá,về thăm Việt Nam,sáng chủ nhật đi nhà thờ gần bên tiệm Từ Sơn,ngồi cạnh cô gái trẻ đẹp nhưng hơi tò mò
cô gái bắt chuyện : anh là việt kiều ?
anh chàng trả lời : phải
anh làm ăn gì ở nước ngoài ?, lúc đó chợt mọi người hướng nhìn về cô gái và anh chàng này , vì vậy anh chàng không dám trả lời mà chỉ lấy
tờ giấy nhỏ viết : .....
anh chàng viết gì không biết mà cô nàng la to : Ồ anh là DANH CA .
Một anh chàng bị mẹ của người yêu cấm đoán hòai, không chịu nổi nữa, anh đến nhà người yêu và nói bừa với mẹ cô ta rằng :
- Thưa bác, em X đã lỡ có thai với cháu rồi bác ạ.
- Ối dào! Biết rồi. Nhưng này anh đừng có cướp công của người khác nhé!
Sau cả giờ nghe chàng tán tỉnh, nàng nói:
- Anh có muốn đi chơi không?
Chàng mừng rỡ đáp:
- Muốn...Anh muốn lắm chứ!
- Vậy thì anh cứ đi chơi đi, em không dám giữ!
Bé đi học về, khoe với bố:
- Bố ơi, bố biết không, con là người khoẻ nhất lớp đấy bố ạ!
- Tại sao con nghĩ thế?
- Tại vì cô giáo bảo con rằng, một mình con kéo cả lớp tụt lại đằng sau.
Con trai đến tuổi lấy vợ hỏi bố:
- Bố ơi lấy vợ tốn bao nhiêu?
- Tao không biết.
- Trời, bố lấy vợ tốn bao nhiêu mà cũng không biết.
- Sao biết được, tao vẫn còn đang bị móc túi để trả nợ đây.
Một con bò đang ngồi canh heo đẻ, miệng lúc nào cũng khấn:
- Lạy trời heo đẻ ra heo!!!
Con gà đi ngang thấy thế bèn nói:
- Ôi trời, heo thì đẻ ra heo chứ ra gì, ngồi đó mà khấn cái gì.
Bò quê quá, quay sang quát lớn:
- Mày thì biết cái gì... Mày có ngủ với nó đâu mà biết chứ!!!
Anh Tám Mít người của ruộng vườn, thật thà hiền từ chất phát.
Một hôm ăn cơm với vợ ngồi chồm hổm kiểu "nước lụt" vô tình để lòi...cái hột vịt muối ra ngoài.
Chị vợ thấy vậy liền nhắc khéo:
- Ông nầy, súng đạn không chịu cất vô. Lỡ con nó thấy thì sao?
Xui cho anh Tám, kế bên nhà có cha...công an ấp nghe được!
Anh Tám Mít bị mời về trụ sở, te tua, bầm dập, lên bờ xuống ruộng mấy ngày không thấy gì, anh được thả.
Khi về gần tới nhà thì chị vợ chạy ra:
- Mình mới về hả mình?
Anh ta liền nạt:
- Thôi đi má thằng cu! Mới có súng đạn mà nó bắt về oánh thấy ông bà ông vãi, nhốt ba ngày. Nay tới "Mìn" chắc bị nhốt tới...ba năm quá hà!
Hai cô bạn ngồi nói chuyện với nhau.
- Chuyện cậu và anh chàng mới quen sao rồi?
- Cho vào dĩ vãng!
- Sao vậy? Hôm chủ nhật tớ thấy 2 người tình tứ lắm mà!
- Tối đó công viên mưa, ngồi trú mưa mà bàn tay phải anh ta cứ....
- Sàm sở lắm phải không?
- Hỏng phải ! Tay phải anh ta cứ lo che mặt đồng hồ ở tay trái vì sợ nước vào. Thiệt bực hết chỗ nói!
Bạn không có quyền gửi bài viết Bạn không có quyền trả lời bài viết Bạn không có quyền sửa chữa bài viết của bạn Bạn không có quyền xóa bài viết của bạn Bạn không có quyền tham gia bầu chọn
Trang Bìa
Photo Albums
Trợ giúp
Tìm kiếm
Thành viên
Nhóm
Ghi danh
Lý lịch
Đăng Nhập
